Balance anual 2010/2011 =)

Un revolver, lugar para 8 balas, solo hay una en el tambor.
Balance del año, aprovechando la fecha, ¿Matar la conciencia o seguir viviendo?
Cerrás los ojos y giras el tambor con fuerza cerrándolo al instante, para que el azar o el destino se encarguen de mover esa bala.
Apuntas, ¿A qué le apuntas? A un pensamiento, ¿Qué tenemos? Los amigos ganados fueron más que los perdidos, pero los perdidos serán siempre más importantes, no es cuantitativo el cálculo, es sencillamente emocional.
Gatillás y... Click, la bala te esquivó.

Nuevamente, cerrás los ojos y giras el tambor. Lo cerrás más rápido que antes, te asusta tardar de más y que la suerte te de la espalda.
¿Y ahora qué hay? ¿Tardar? Perder las oportunidades es tu miedo, ¿No? Ya perdiste varias este año, ¿Perdiste más de las que aprovechaste? No, pero fueron más importantes las que perdiste por un miedo idiota que las que aprovechaste por pensar con unas copas de más encima, o por ni pensar, directamente.
Gatillás... Ahora el dedo no quiere responder... Click, otra vez te esquivó.

Te estás dando cuenta de que esto te podría costar más caro que la conciencia.

Lo repetís, cerrando los ojos, respirando agitado, sintiendo las gotas rodar por la cien, pidiéndole a todas las deidades que te hartaste de decir que no existían que te ayuden esta vez.
¿Es esto lo que querés? ¿Este extremo te gusta manejar? ¿Querías la adrenalina o ahora te das cuenta que la adrenalina es una estúpida mentira para los idiotas que hacen las cosas por hacerlas?.
Llegamos al final, es hora de contestar: ¿Año bueno o año malo?
Mejor dicho, ¿El próximo año lo vas a hacer bueno o malo? Bajo estas circunstancias estás reproduciendo cual película en alta velocidad todo tu año, toda tu vida, todos tus errores, la gente que merece tu perdón, los que merecen escuchar tus disculpas, los que quedaron en el camino, los que tenes que volver a buscar, miles de cosas que hiciste o no te atreviste a hacer y, por último, los nuevos rumbos que querés crear.
Si no escuchas el BANG, vas a poder cambiarlo.
Si el BANG retumba una vez cerca de tu oído, lo va a hacer eternamente, conjunto a todas las cosas que te diste cuenta que te faltaba arreglar... ¿Ahora si te está asustando la señorita vestida de negro?

Gatillás, cerrás los ojos con fuerza, una última brisa se escapa entre los labios antes de la definición: "Estuve mal".

El dedo en el gatillo, y...

Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier Nación.


“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

Dr. Adrián Rogers, 1931

Te veo, estás en la esquina, falta poco.

Ya estamos, una semana, hoy es lunes. Martes, miércoles, jueves, viernes y listo.
Ya llega el año nuevo, llegan los viajes, llega todo eso que quiero hacer, todo eso que quiero comenzar.
Una apuesta en el truco, ¿Cuánto? Nada. Mi palabra, de no volver a fumar.
¿Valoro lo suficiente mi palabra, como para cumplir? No hay que confiar mucho en mi, pero puede ser que la palabra no me falle. Hay que ver.

¿Vendrás el 15? La verdad que te odié el sábado, pero la pase lindo. Fue tan real ese viaje.

La ruta desolada, los barrios con calle de tierra.
Los viejos tomando vino de a cinco en una mesa de caño, el bar con media sombre para apaciguar un poco el sol mortal.
Los chicos estaban jugando a la pelota, descalzos, en bermudas viejas y con la espalda ya curada de espanto por el mediodía.
Increíblemente lindo, increíblemente pobre, increíblemente felices se veían todos.

Pasas por al lado de la realidad y te das cuenta de su clemencia, oculta tras su crueldad y crudeza.

Un viaje que voy a volver a hacer, la verdad, me gusto mucho.

¿Más para la mierda no, no?

Todo tan mal, está todo tan mal y yo no quiero estar más acá.
El año que viene, 2011, espero que mi hermano me consiga ese trabajo. Desde que lo tenga serán unos dos o tres meses más y listo, desaparezco.
Empeora, empeora y su frase "vivo con una desconocida", me sonó bastante familiar. Repite tanto sus denigrantes comentarios sobre mi persona que casi casi, es un disco rayado.
Sería mejor que el Despeinado me consiga un trabajo en Uruguay, así me voy BIEN a la mierda. Aunque sea lo suficientemente lejos como para evitar que me reclame que no la venga a visitar los fines de semana.
Otra vez tengo ganas de llorar, otra vez tengo ganas de irme y no volver, otra vez estoy sin plata. Que lindo lo tuyo, bravo, bravo, bravísimo.

La puta madre, no tengo MÁS GANAS, NI FUERZAS PARA AGUANTAR ese basureo. Me irrita, me duele, me pone con un humor de mierda.

Mañana es noche buena, unión familiar, vitel toné, bla bla bla, y como siempre, la careta.

Más le vale que después no venga a reclamarme que se va a sentir sola cuando yo me vaya, también, con todas las veces que me hecho de la casa...
Y ni hablar que me quiera asaltar la consciencia con su "Me hubiese gustado valorar mejor tu trabajo, para que te quedes conmigo".
Metete todos tus halagos y todas tus artimañas de cargamiento de consciencia en el medio del culo.

Pronto me voy a ir, aunque pronto me suena a una eternidad.

Nubecita colorá

Esa pequeña nubecita roja va revoloteando, saltando por todos lados, tirando su brillo y su hermosura por doquier.
La mirás, la seguís con los ojos y te perdés en lo que ves. Embobado te estás perdiendo todo lo que está detrás, no te hagas el otro, la realidad no se puede ignorar.
La creas vos a esa nube, porque la verdad es demasiado cruda. Te alejas de todo, creas mundos, pensando que los que quedan cerca tuyo los pueden ver.
Te estás perdiendo la magia, la verdadera magia, la de un mundo ahogado en odios y rencores que te da un respiro para ser feliz.
No necesitas mirar para otro lado cuando pasas con el tren por al lado de una villa, ni hacer chistes idiotas cuando te hablan de los que reprimen con brutalidad inhumana para no sentirte vacío y desolado cuando está entrada la noche.
Esas cosas existen y los de arriban no quieren que desaparezcan, todos somos parte de lo mismo. Somos los hijos de la violencia y la corrupción, de los desesperanzado y los que se quedaron callados en la última vuelta.

Te recomiendo que mates esa nube, antes que la realidad la mate primero. Y enterate que la vida es más cruel de lo que crees, si vivís dormido, te hicieron cartera; Si la realidad te despierta, va a empezar la pesadilla.
Ganale de mano a la vida y tocale el culo, para reírte con gusto.

Nota mental.

Nota mental:
-Escribir en el blog las cosas que tenía que escribir.
-Robar un banco para ir a Uruguay el 6 de Enero en vez del 7.
-Hacer los bolsitos para venderlos en la plaza/locales mochos/El Bolson.
-Hacer la correa de regalo navideño para nuestro padre de banda: Borra.
-Dejar de escribir estas pelotudeces.
-Comer mi ensalada de frutas.
-Seguir trabajando.

No y No.

No me quieras por despecho,
no me querés, es un hecho.
No busqués consuelo en mi,
que así no estoy para tí..

Así que andate de acá,
no te quiero ver más,
y las lágrimas por otra
que te las soporte la Goya

No me busques por despecho,
no me busques por un beso,
ya te dije que así
no hay nada para tí.

Así que andate de acá,
no te quiero ver más,
y las lágrimas por otra
que te las soporte la Mona.

No me abraces por anhelo
que eso no es lo que yo quiero.
Yo soy to sin tí
y si no me quieres, seguiré así.

Así que no vuelvas más
hasta que decidas cambiar
esa tristeza de la otra
por la alegría de mi forma.

Cuidadito.

Ojo, cuidadito que es mi amiga,
la ví llorar por vos el otro día.
Por eso yo te digo cuidadito,
cuidadito que es mi amiga.

A mí ya no me hagas más promesas
quién sabe lo que hay en tu cabeza.
Te pido que no juegues con su amor
vas a llevarte una sorpresa.

Es mi mejor amiga
no le arruines hoy su día,
y si veo que la estás tratando mal
voy a esperarte a la salida.

Ojo, cuidadito con mi amiga
yo creo que te quiere todavía
por eso yo te digo cuidadito,
cuidadito con mi amiga.

Es mi mejor amiga
no le arruines hoy su día,
y si veo que la estás tratando mal
voy a esperarte a la salida.

Es mi mejor amiga
no le arruines hoy su día,
por eso yo te digo cuidadito
por eso yo te digo cuidadito
Por eso yo te digo cuidadito
QUE TENGO UNA NAVAJA.





Versión original de Vitamina, difundida por Radio Panda (hace muuuuuuchos años atrás)
Adaptación navajienta hecha por las Dextrosas. ;D

Ella no tiene comparación.

Lluvia de verano, particularmente hermosa, ventosa, no llega a ser fría, pero tampoco calurosa, tormentosa, destructora la verdad.
Con su brisa te acaricia y se enreda en el cabello, mueve suavemente el flequillo, hace cosquillas en la frente y dibuja una sonrisa en la boca.
Tapa el sol, la luna, las estrellas, tapa lo que ves más adelante y lo que ves mirando atrás. Nubes espesas de color gris claro que se revelan cual ejercito activista ante el color propio de la estación primaveral.
Caen las gotas en el techo de chapa, rebotan por ahí, mojan el cemento y yo quisiera estar metida en algún cerro Tandilense de esos que conocí siendo chica.
Todo es más lindo con lluvia, a la ciudad le combina mejor el gris de los edificios, el ruido de las ruedas sobre el asfalto mojado suena armónico, la gente huyendo de tan indefensas suicidas que son las gotas...
El campo, la montaña, la playa, se ve más brutales, más naturales, demuestran una pequeña parte de su inmenso potencial destructivo y eso, eso es un deleite para los ojos, como es música para los oídos los trueno que estremecen y destruyen el aire al rededor.

Amo la lluvia.

Hoy, 9 de Diciembre de 2010.

Tengo tantas, pero tantas cosas sobre las qué escribir que no sé por dónde arrancar. No se terminan de acomodar las ideas.
Esto es como un tétris, van cayendo una tras otra, encastrando perfectamente, hasta que haces algunas líneas y ahí salen las letras.
Yo perdí por Knock Out este nivel, no puedo ni coordinar las manos para agarrar un caramelo.
Por suerte la música y la cerveza me acompañan a dónde vaya y no importa que tanto me basureen los clientes, cuando voy a La Lata, TC me recibe con una Brahama sacada del frizzer y una sonrisa sin igual. =D


Algo así está mi mente. Jajaja.





P.D.: Rosario De Planes, metete tus dos banquetitas y tu puff de mierda en el medio del orto gigante que tenés. =D

Algo nuevo, algo viejo. (After sunday)

Increíble, empezó muy mal el domingo, con discusiones, pasado echado en cara y yo... Yo, sensible.
Fui al supermercado para comprar las cosas del almuerzo, caminaba y pensaba... ¿Qué decir? ¿Qué hacer? Estoy sucia, me voy a bañar antes de que lleguen. Volví caminando y la verdad, ni me enteré por dónde caminé, simplemente llegué.
Entre al negocio/casa y ya estaban ahí. Mi mamá les estaba mostrando la parte que es mi casa y la parte que es taller.
Hablamos mucho tiempo, sobre su vida, sus metas, los obstáculos, las cosas feas, las cosas lindas. Yo... Yo, escuchaba.
Imaginaba las situaciones, para ver si no las estaba inventando. Imaginaba a mi hermano también, para ver si me parecía familiar. Admiración, respeto, igualdad. Todo eso se fue generando y todavía no podía creer que era mi hermana.
No me sentí inferior y su vida fue muchísimo más complicada que la mía. Increíble, hermosa, desestructurada, golpeada, destruida, recontruida, su vida era triste pero con tintes de grandeza, no de superioridad.

Creo que el encuentro fue mejor de lo que pensé que podía ser.
El domingo que viene tal vez vaya a verla a Morón, canta con voz soprana en el coro de la Sociedad Italiana de Morón.

Veremos, sigue una parte de incertidumbre que me mantiene a raya, pero está bien que esté, siempre está. =)

Tal vez, más allá del bien y el mal, haya algo que me espera.

Una película más que peculiar. De esas que te hacen pensar y pensar, más allá de ser de Hollywood está bastante original.
Fue horrible, cuando terminó y nos pusimos a hablar. Había algo en el aire de tu casa que me estremeció, el miedo apareció de la nada y no me atrevía a mirar el reflejo de mi cara en el vidrio del aparador.
Con el flequillo sobre la frente sentía que eran otros los ojos que me miraban desde el reflejo, no los míos.
Disimulada y rápida me tiré el pelo hacia atrás, esperando terminar con la incomoda mirada que me observaba en ese cristal.
La cara descubierta, unos minutos más de charla y mirando de reojo, me asustaba aún más el reflejo.
Una calavera ocupaba el lugar de mis facciones y reía tenebrosa.
De repente, no quería mirar, todo a mi alrededor eran vidrios que reflejaban esa rareza oscura que ocupaba el aire.
La ventana balcón que da al patio, la ventana de la cocina, las puertitas del aparador, la puerta que separa el pasillo y el comedor. Me rodearon, me encerraron, no me dejaban mirar, no me quería mirar, no era un sueño, era completamente real y no entendí porqué sentía tanto miedo en un lugar dónde tantas otras veces había matado las horas de la noche.

Apresurada te invité: "¿Vamos a dormir? Me tengo que levantar temprano mañana". Ni siquiera tenía sueño, pero ya no soportaba más los reflejos acosándome.

Media hora de charla y recuerdos fugaces que teníamos bien guardados, se asomaron para hacerse conocer. Verdades que descubrimos al releer las historias nos frustraron.

"Sabes que me da mala cosa ese chico". A mi también me da mala cosa, coincido con vos. Sos medio brujita, así que mejor creerte, cuando decís que van 5 en vez de 10, van 5 en vez de 10 (aunque haya que esperar un año y medio para verlo).
Conozco bastante a los hombres y cuando quieren la difícil, son capaces de destruirle el corazón por una noche en la cama. Pero bueno, yo no me meto, soy distinta, me importa poco aquel de allá y menos aún el que está acá.

Me quedó afuera el tema del ocho, que por cierto, hoy el despertador sonó 8:30, lo apagué, me dormí, soñé cosas muy raras y me desperté exactamente 8 minutos después, a las 8:38.
Agustina tiene ocho letras, Massicot también. 26/08/1991
2+6=8 / 0+8=8 / 1-9=-8 / 9-1=8
Mis amigos más importantes son ocho.
A los ocho años cambié radicalmente mi mundo.
A los dieciséis (el doble) fue el año más feliz de todos los tiempos míos.
Y así puedo seguir contando esas idioteces, que sólo aparecen cuando uno intenta inconscientemente crear una relación entre todos los aspectos de su vida y un número en particular.

Mucho gusto, tengo cosas que hacer.

P.D:
21/02/2010
2+1+0+2+2+0+1+0 = 8
La fecha en que pasé una noche diferente, con ese chico que tanto quería. ¡Já!

Y así fue.

Era muy querida, buena gente, buena amiga, amable y contenedora de emociones ajenas. Tenía una gracia especial para hacer reír a las personas y tras cada risa, guardaba la verdad.
Por fuera toda una heroína, los grandes y los chicos confiaban en su calle. Lo más escépticos admiraban sus hazañas. La imagen de grandeza camuflaba un castillo de arena esperando la marea alta.
Frágil cómo pocos, fuerte como menos, también tiene debilidades.
Su talón de Aquiles, el punto ciego por dónde las agujas pasan sin obstáculos y se clavan en el corazón y vos, y vos...
Desde adentro clavaste un puñal, en el único lugar dónde mil veces te pidió que no lo claves. Llorará sin lágrimas, llorará su alma, hasta que sus ojos rojos no aguanten más.
Se caen por el tabique y mueren en la almohada, pero no muere el dolor. Gotas saladas que prefieren perecer tratando de llevarse consigo un poco del malestar.

Una sonrisa le pidió y de mala gana se la dio, "Muchas gracias, aunque no lo creas, fue un GRAN favor."

Una idiotez para algunos, su única flaqueza sin dudas. Pobre idiota, se prometió no confiar, pobre tonta, se convenció de que no le iba a importar.

Siga llorando mija, el dolor no se va. No se entera nadie, porque usted no les quiere contar, busque redención pero no pida perdón. Lo hecho, hecho está.

Picasso matizó las letras del universo.

Sencillez, es eso.
Buscas un buen título, que te haga pensar en el sentido abstracto de cosas concretas.
Escribís alguna basura incoherente disfrazada de profundidad intelectual.
Le agregas un par de retóricas para darle sombras y luces, es decir, le metés perspectiva.
Alguna conclusión que no concluya nada, más que todo lo que dijiste antes.
Y si lo podes hacer corto y muy intrincado, mejor, más difícil de notar lo superfluo que es.
Como frutillita de la torta, le agregas unas vagas descripciones, de lugar, de situaciones, que le sirvan al lector para imaginar inmensamente.
Ahí tenes, el próximo Best Seller de los cuentos corto y/o textos de opinión.
Esta industria es increíble.

Algo nuevo, algo viejo.

1ro de Diciembre, escuchando una banda que encara mucho: Erekto PN.
Tanto trabajo no me da espacio para parar y pensar, quejarme, diferenciar y seguir (move on).
El domingo viene Florencia, con su novio (que no sé cómo se llama), es mi hermana, pero no sé quién es. La invité al toque del último que fue el sábado pasado, menos mal que no fue, ya hubiera sido demasiado...
Ahora que lo pienso, ¿Me hubiese mantenido de este lado? Inconscientemente acabo de contestarme al poner un NO en vez del ME al principio de la pregunta, que fiasco (ya lo cambié igual).
Muchos más años que yo, unos once aproximando. Tantos años sin saber nada de su vida y nos cruzó la muerte de un tío. Pasaron dos años del velorio aquel y sigo sin saber nada de ella, nada sobre ella. ¿Será que piensa un poco como yo?
"Es de apellido Massicot, ¿porqué habría de ser diferente a todos los Massicot?": Fue lo primero que se me cruzó por la cabeza cuando se acercó a hablarme.

Todavía no sé, no sé que pensar y no estoy segura de permitirme hablar. Pero bueno, es todo cuestión de tiempo, ya se verá.

No te mires al espejo.

Estás zarpada, estás medio loca creo yo. ¿Vos ves a dónde vas? ¿Te das cuenta dónde estás? ¿Sos consiente de lo que haces?
-No, hoy no, ayer tampoco, mañana menos.
¿Algo más que puedas acotar?
-Si, una cervecita y unos cigarros no vendrían mal, en Plaza Italia, desolada y oscura, sería ideal...
¿No pensás en otra cosa que no sea derrapar?
-Si, pero sigue siendo parte de derrapar, así que si.
Estás perdida, no das más.
-A este paso llego a los 30 de pura casualidad. Jajaja.


¿Te gusta todo esto?
-Mmm... Más de lo que me debería, me gusta más que el esfuerzo que puedo hacer para evitarlo... Me apagaron la luna, está oscura, ¿encaramos pa' la playa?

Subidía, la sangre llena los vasos, el vino corre por las venas.

Primo lejano con tíos de mis tíos en común, una familia numerosas asentada en el interior, en aquella provincia calurosa de San Luis.
Gente común, laburante, humilde, mequetrefes, mentirosos, malandrines, borrachines, mala vida, divertidos, jodones.
No son más que varios (muchos) pares de primos, que se hacen maldades entre sí y terminan reventados contra el piso cuando se embriagan con el vino patero de las fiestas.
Una familia que carga el peso de la muerte temprana y esa enfermedad de la que pocas veces se zafa, pero que lo toma con humor y alegría aunque la parca les pise los talones.

"A ella no le des una cerveza por que no la larga más, salió Subidía por ese lado."

Si ser Subidía significa todo eso, que orgullo llevar esa sangre en las venas.

Lo hecho, hecho está.

Bulgar, pelaba zanahorias en la bacha de la cocina.
Desde el umbral de la puerta la miró y no necesito más que unos segundos para ver que sus ojos lloraban sin lágrimas.
-¿Estás bien?
-Si, estoy bien. -Le contestó-
-No te veo muy bien que digamos, algo te pasa.

(Dejó su quehacer un instante y mirando fijo las cascaras pensó en la forma más concreta de explicarle).

-Estoy triste, porque te quiero más de lo que quiero quererte. No debería ser así, no quiero que sea así.
No voy a retenerte, no me puedo permitir atarte porque sos la libertad hecha persona.
Nunca pensé que llegaría este punto en donde no estoy segura de si hay vuelta atrás.
No te voy a pedir que te quedes conmigo, si querés podes irte, nunca te lo dije pero espero que lo sepas: Todas las puertas que veas acá están abiertas para vos siempre que quieras entrar, o salir. Siempre vas a ser bienvenido y siempre te voy a echar de menos cuando no te tenga cerca.

(No me acuerdo si contestó algo, sus ojos entendieron sólo la primer oración que pronuncié, y desde entonces, vivo en un limbo pasando la realidad por letras y hojas)



Decime contigo una vez más y voy a ser tuya aunque sea unos meses más.

24/10/2010 - 3:38 a.m.

La noche se desquicia cuando nos ve reír, tapa la luna con nubes para que nos resignemos a llorar.
Lo lamento por ella, pero se pone mucho más linda cuando entre el gris humo que nubla a lo lejos se pude ver el negro intenso del cielo, iluminado con unas pocas estrellas que se pierden en la inmensidad.

Posibilidades nunca existieron, sólo fue casualidad. O destino diría yo. O que no importa, prefiero pensar.

Un abrazo, un beso y la salida se extendió, en aquella esquina acolchonada en verde. Las risas y el cariño nos forzaron a seguir haciendo eso que tanto nos gusta: Vivir.
3:38 a.m. Y la noche es más hermosa que nunca.

Muy lento latía, pero con fuerza golpeaba.

Escasa de ideas, se tildan las palabras. Son notas derrochadas en pensamientos inconclusos, todo en su vida se vuelve inconcluso.
Jamás pudo concretar un ideal, por eso su vida se basa en fragmentos, cuidadosamente seleccionados, de vidrios rotos y filosos que la puedan lastimar.
Se corta el dedo índice y mientras la gota roja de sangre crece y refleja la luz del sol veraniego en su pupila, la lágrima del corazón muere lenta e imperceptible bajo sus largas pestañas.

Con cada gota que rebota en la tierra se transforma un poco más su mirada y al mirar al cielo increíblemente despejado, siente la vida llenando sus pulmones con muerte.
Un segundo, dónde nada importa más que el sol calentando la sangre bajo la piel de la cara. Inspira el aire puro y sólo escucha el grito desesperado y violento de los pájaros, que la gente ingenuamente cree que es un canto.

No hay cables, no hay edificios, ni un camino ya marcado. No hay olor a humo de escape, ni a basura de restaurante. No gritan ya los motores, ni las bocinas.

Mueve rápido los dedos de los pies haciéndose cosquillas con el pasto húmedo y en el momento de acostarse a disfrutar, ¡Paf!

El peor de los sonido, el que reemplazo a los gallos del alba. Arriba, un día más para viajar en el gusano de metal hacia la Capital, dónde no se puede escuchar cómo late el propio corazón.

Igual a veces es peor escucharlo, más cuando poco a poco, con mucha lentitud, empieza a desistir y golpea con fuerza el pecho, sin esperanza de vivir.
Que feo sueño ese y despertar dudando si estabas por morir.

Tranquila, diecinueve años, la mirada fogosa, la decisión inmediata. Te falta para caer.

Hoy.

El sol entre las ramas la ciega sin piedad, en esa plaza no hay más que palomas.
Una ofrenda al Gauchito Gil en el medio de la ciudad, ¿Quién lo iba a pensar?.
Las señoras la miran mal, ya pasó una, la segunda y en la cuarta dejó de contar.
Se para tambaleante después de un trago habitual y la ciudad un pucho le quiere regalar.
"¡Já! Está entero, limpio y es un Marlboro, que casualidad"
Camina ligera por toda la ciudad, los pies la llevan a dónde debe estar, su mente vuelva a dónde quiere estar.
Un poco de acá y un poco de allá, que ganas de lo otro, para alargarlo una horita más.
Los minutos se le escurren y se caen las canciones que una tras otra no paran de sonar.
Cinco acordes más y todo vuelve a la normalidad.

Ojalá todos los días tuvieran esa misma paz.

Ellos

Ellos son los únicos que estuvieron al lado mío, siempre. Él ya no está, vos seguís acá.
Siempre los voy a querer.
A mi hermano nunca se lo digo(por eso mismo lo posteo en mi blog y no en otra de mis redes), a mi abuelo tal vez se lo he dicho, pero hace años que ya no tengo la oportunidad de decírselo y tampoco tuve la oportunidad de decirle que lo quiero por última vez. Una pequeña muestra de cariño hacía ustedes que se merecen mucho más de lo que tienen y tuvieron.


Lucas Matías Massicot.



Isidro "Negro" Subidía. 21 de Septiembre de 1930 - 25 de Diciembre de 2003

Un día más, que sentí el corazón deformando los latidos.

La ciudad se ve más linda cuando se viste de gris. Tal vez sea que se ve menos la imperfección de su individualidad. Tal vez sea que el gris del cielo pega justo con el gris del cemento que aparece en escala cromática por cada rincón. El sol veraniego ciega en el reflejo y vuelve detestable esa estación de tren que supo ser lúgubre.
Tranquila. Transcurren las horas, se escurren los días, se escapan.
Despacio. Toma despacio que te va a hacer mal.
Loca, depende quién me mire, yo me veo normal y serena.
No hay plata, pero viajo igual. ¿A dónde? No sé, pero no estoy, después vuelvo.
Siempre vuelvo, repito, error, error y acierto... Ah no, era error otra vez.
No hay mucho más que lo poco que se ve y los que observan se quedan ciegos cuando encuentran la verdad.
Si, no tiene sentido, pero es así. Por eso no tiene sentido hablar conmigo, buscarme, encontrarme. Nada de eso tiene sentido. Pero yo si lo tengo.
Todavía no sé cuál es mi sentido, pero existe, algún día me lo voy a encontrar en una esquina oscura, con una cerveza en la mano y ya sin cigarros.

San Salvador Dalí y el aburrimiento existencial.

Inviértale al rock and roll, es patrimonio de nuestra Nación. Las cosas pierden sabor con el tiempo, las salidas, las cervezas en la vereda, las noches de verano. Las pitadas tienen un gusto feo ahora, incluso cuando están acompañadas por una cerveza fría y buena música. ¿Será que el sabor se lo daba el hecho de que no se entere nadie?. Las salidas quedan olvidadas en alguna época dorada donde todo era mejor (o peor). Una cosa es cierta, todo era diferente. ¿Será que en esas épocas doradas nuestra diversión era distinta también? Un vaso de frizze regalado era felicidad, ahora una cerveza invitada es un compromiso molesto. Parte de mi naturaleza es aburrirme de las cosas, de las personas, de las rutinas, de las incertidumbres; de todo. La vida misma me aburre y me alegra, me enloquece y me calma, busca contradecirme, busca volverme loca, pero cualquiera puede estar loco.
Dalí dijo una vez "La diferencia entre un loco y yo , es que yo, no estoy loco". Dalí, ese español que admiro hace añares, desde la primera vez que vi una pintura suya (Que por cierto fue "El nacimiento de un hombre nuevo"-No es el nombre completo, pero ta, es muy largo.-), desde la vez que leí su biografía y entendí los pasillos retorcidos que le daban lugar a su brillante y sombría mente. De él no me podría aburrir, porque como él también se aburría de la humanidad, cambiaba constantemente, manteniendo un hilo conductor que era fundamental: Sus características distintivas, como hombre y artista.
Así fue como paso de pintar a hacer esculturas, a escribir ensayos, novelas, opiniones, a hacer muebles, a diseñar casas. Siempre buscando en cada forma o en cada párrafo su identidad, reflejar su delirio controlado.
Eso no me soluciona nada en realidad, pero me encanta ver sus obras, todavía no leí ningún libro suyo. La próxima vez que me vaya de una clase de física me voy a ir a capital, al Ateneo y voy a buscar uno de esos libros que el escribió.
Voy a dejar una imagen del primer cuadro que vi de él y otra de su cuadro más reconocido en todo el mundo.


Niño geopolítico observando el nacimiento de un hombre nuevo.



La persistencia de la memoria.

11 de Septiembre. Un día memorado.

Se conmemora el 11 de Septiembre el día del maestro, como un premio, un reconocimiento a sus esfuerzos, a veces en vano, de forjar a las personas que tendrán que sostener con sus espaldas la compleja y aplastante estructura social.

Esta misma estructura social, que se repite en todas las latitudes del planeta, es la que nos hace desconfiar los unos de los otros, mirar de rojo al que camina al lado nuestro en la ciudad, preguntar sobre ese nuevo personaje al cuál se le nota que viene de otros lares que no son los de mi pueblo. Nos degeneramos cuando nos empiezan a inculcar las "verdades de la vida", tenes que saber que hay estafadores en todas las esquinas, que te matan por dos pesos y un paquete de beldents, que la gente miente, que los políticos te meten la mano en la heladera y te toman toda la cerveza, que la vida es una mierda pero con olor a rosas.

Tanta desconfianza, tantos rencores, hacen que el 11 de septiembre la violencia se haga madre y tenga a la destrucción y el miedo de hijos. Todo una mentira, obviamente, pero las personas que murieron cuando se desplomaron esas torres hermanas en el pueblito norteño que es comandante de este barco, eran de verdad. Debían hacerlo así, tenían que morir muchos para que los sobrevivientes y los observadores dejaran crecer libre la semilla del miedo. Ley anti-terrorismo, es atroz. Los que toman esta fecha para premiar su esfuerzo por forjar el futuro culto y libre de aberraciones se ven desplazados por el luto a los cientos o miles que han muerto. Ya no es reconocimiento, ni gratitud, es duelo.

11 de septiembre de 2010, 6:30 am mi madre me arrastra desde el colchón en el piso dónde dormía hasta la cocina de un brazo, me levanta, me da una cachetada y me recrimina tener olor a alcohol. Que no haces nada, que sos un perdedor, que sos un vago y sin solución. No son las malas juntas, ni siquiera había tomado de más, pero su ira y su poco respeto hacia mi y hacia las dos chica que estaban durmiendo en mi cuarto me saco de mis cabales. Salí por la puerta del fondo y caminé repleta de bronca hacia la estación para ir a la facultad, decidida a no volver. Si no fuera porque ellas habían quedado en mi casa, yo no estaría escribiendo acá, hoy particularmente. Volví y ellas quisieron abrazarme
"Basta, no pasa nada. Duerman". Eso no cambia.

La tensión fue constante y mucha durante el día laborar, un mensaje suyo supuso hacerme sentir mejor, pero provoco lo mismo que provoca un granito de arena en el bolsillo de la campera, nada. "Me cortaste antes de que te diga TE QUIERO". Patrañas.
El humor desmejorado, las pocas horas de sueño, el trabajo movido y toda una noche por delante.

Saqué boleto de ida y me olvidé de la vuelta. Error tras error y me vuelvo a enojar. Podes tomar un máximo de 2 pastillas por año, yo tengo que comprar la tercera, que inteligente que soy. Una más, una menos, pero con esas cosas no se jode, te pueden dar cáncer, algún día voy a tener cáncer creo yo pero no interesa en lo absoluto, por ahora no tengo nada más que la estupidez gravada a fuego en el cerebro.

11 de Septiembre, un día con muchos significados, que me dijo que tengo resolver mi vida y dejar de dar vueltas. Es lo que voy a hacer seguramente.

Iluso.

Nos quedamos sin anécdotas que contar,
en ese puto gusano de metal.
No hay cuentos de hadas,
nosotras somos de verdad.

Vivimos todo el día
y renacemos a la noche.
la siesta la dejamos
para conformistas sin pasiones.

Somos todo lo que amas,
y también lo que odias.
No trates de seguirnos
sabes que no podes llegar.

Nacimos y crecimos,
con el mundo en nuestra contra
pero poco nos importa
nuestra verdad es otra.

Y si no lo entendés
es porque no querés ver.
No hay vuelta que darle
NO somos anormales.

Somos todo lo que amas,
y también lo que odias.
No trates de seguirnos,
sabes que no podes llegar.




Para mis hermanas Dextrosas. =)

San Miguel.

Camina sola por las calles de San Miguel
desesperando en el encuentro con ese
que sea un poco más de lo que ella puede ser.

Con un cigarro prendido,
y un zumbido en los oídos.
Con los cordones bien atados,
y las zuelas muy gastadas.

Ella camina sin destino,
camina sin motivo.
Se encuentra en el descuido,
Ella camina por el borde del abismo.

Los miedos los dejó escondidos,
"Soy mejor que yo y peor que vos"
se dijo en algún barrio podrido
Y ahí no más perdió lo poco que había conseguido.

Camina sola por las calles de San Miguel
desesperada en el encuentro con ese
que sea un poco más de lo que ella puede ser.

Esquivando las miradas,
soñando fantasía.
Pierde el ritmo de las letras,
Cantando su dulce melodía.

Ella sigue caminando,
no se canza de intentarlo.
El encuentro ya no importa,
otra vez va a quedar sola.

Camina sola por las calles de San Miguel
Sin importarle el encuentro con ese
que sea un poco más de lo que ella puede ser.

Y llegó ese día que corrió por la Avenida.

El que busca, encuentra. El que encuentra, espera. El que espera, desespera.
Sencillo, te hartaste de la vida, todos los días lo mismo.
Te acordás de vos en Enero, cuando recién empezó el año. Te miras ahora, en Noviembre, jamás te imaginaste todo lo que hubo en el medio.

Se acerca Diciembre y le comentas a tu mejor amiga: "¿Sabes qué? Me cansé de la gente que conozco, no porque no los quiera, sino porque son siempre los mismo. Necesito conocer gente nueva."
Ella te contesta sin mucha vuelta: "Amiga, me dijiste exactamente lo mismo el año pasado y también el anterior. ¿Te diste cuenta LA cantidad de gente que conociste este año?"

Ella no lo ve, no lo pensó quizá. Es verdad, gente nueva por doquier. Momentos nuevos a rolete y para ella nada cambia. Se mudó, terminó, lo perdió, se lo ganó, se olvidó, recordó, empezó, probó y le gustó.

¿Hasta qué punto es insípida la monotonía? En todos sus puntos. Pero, ¿Qué pasa cuando lo impredecible, se vuelve predecible y lo inesperado, monótono? Llegas a ser como ella, que se aburre fácil y se entretiene peor, "Dale un papelito brillante, vas a ver como deja de joder por una hora aunque sea."

"Eyy... Me aburro." Es sólo para que lo sepas, no quiero que hagas nada al respecto, pero si preferís cantarme, te lo voy a aceptar.

Hoy miro todo y no tengo expectativas, no hay metas, no hay competencia. Jugate por la nada, que yo apuesto todo a perder. Igual mi todo es nada, no tengo más que letras mezcladas en la cabeza, algunas ideas surrealistas y el corazón blandito. No me fanatizo con nada, "¿Qué te vas a tatuar? -Unas cosas así- ¿Qué significa? -Algún sentido va a tener-" Muchos sentidos tiene, que van a ir cambiando con el tiempo, pero yo los entiendo, vos no los vas a ver.

Suena un temón en los auriculares que me cuelgan del cuello y necesito una memoria nueva. No quiero más que esas cositas que andan dando vueltas por ahí, pero no las voy a conseguir si eso intento. Que se escapen, van a ser más felices sin mi, pero que vuelvan, que las necesito para ser feliz.

Permiso, me quiero ir.

Se me hierve la sangre al leer algo así, se me hiela la garganta y lo acepto. Sonrisa de por medio "Modo automático: Buena onda. Activado" ¿Con qué necesidad?

Ninguna, nadie, todo. Hay algo dando vueltas y no encuentro saber qué es. Estoy tratando de escribirlo pero no puedo, se queda escondido para seguir jodiendome.

"Me da lo mismo, no me esperaba otra cosa de él". Me parte el corazón, esa es la verdad. No porque las cosas sean igual que antes, sino porque lo sentí diferente cuando me dispuse a quererlo.

Otro error. ¿Cuándo no? Pero ya tomé la decisión y no me voy a echar para atrás, no hago esas cosas.

"¿Qué quiero ser? Algo así como un fantasma. No me interesa que me conozcan, que me recuerden, ni que me quieran. Hay algo que me nace, me nace ser algo así como el ángel de la guarda de las personas que consiguen mi cariño. Yo no necesito ángeles de la guarda, de hecho, no los tengo. Nadie va a cuidarme, yo no se los permito, por mucho que me quieran tienen que aprender a aceptar y no exigir, tal como hago yo."

Nadie escuchó eso, nunca, no hay nadie que lo veo, nadie que me entienda. Capaz alguna vez surjan esta y otras verdades en una conversación casual con alguien que esté interesado en saber más de mí. Lo dudo. Siempre supe hablar lo justo y necesario y cosas de este índole me quedan trancadas en la garganta, no salen, como los "te quiero" o los "te amo". Igual no hace falta decirlo, esas porquerías se me ven en los ojos. =)

Viernes de noche, recital, cerveza, amigos, humo (espero que mucho). ¡Ja! La cruz de la moneda que siempre cae de cara.

Te respondí: "Listo." Trato de evitar los reproches, pero no te quiero escuchar más, esta vez nunca más.

26 de Agosto de 1991 // 24 de Agosto de 2010

A sólo dos días, no es un gran cambio, tampoco uno pequeño. Aquel chico me preguntó: "¿Y? ¿Cómo te sentís ahora que acabas de cumplir años?" Exactamente igual que hace media hora, no es emocionante ver que el reloj marca las doce. Simplemente una excusa más para juntarse con la gente que hace bien, para descarrilar con las cosas que hacen mal. Me encanta.
Talk to me. Hace mucho tiempo dejé de ver monedas de un centavo tiradas en la calle, seguramente la gente las considera despreciables por su valor, yo las considero especiales por su singularidad. Tan chiquitas, coloradas, octogonales en vez de redondas, insignificantemente diferenciadas.

Todo cambia, cambia todos los días y siempre sigue igual. Comparas A con B y son diferentes. Mirá de nuevo, son iguales. Entonces miro atrás, no atrás mío, sino atrás en el tiempo, en los recuerdos. He aquí la similitud entre las diferencias, y los puntos de vista de antaño brillan con la misma fuerza que los de hoy en día. "Yo no quiero depender de nadie, jamás voy a depender de alguien, soy completamente independiente, no hay nadie ni nada que sea indispensable para que yo viva." Así fue, así es y así todo continua, mentira, verdad, whatever.

Dos días, prácticamente uno y me sigo asombrando de lo mucho que cambié y de lo igual que permanezco, sin alteración alguna, constantemente igual. Espectacular, espectacular.
Besos de colores dejo por acá. Azules, violetas, rojos, verdes... Los amarillos y los naranjas no los doy. Nunca digo lo que hago y menos hago lo que digo, hay que saber mentir para que los demás no puedan engañarte, eso si, mentir sigue siendo malo, no hay que hacerlo. =)

Te necesito, Sole.

Un respiro, es todo lo que pido. Me sofoca la muchedumbre, necesito soledad y es lo único que no me dejan alcanzar. Días enteros rodeada de gente, importa poco si es gente querida o despreciada, importa que estoy rodeada y no me dejan ir.
Un minuto de soledad no me alcanza y mis planes de escapar siempre se ven frustrados. Verano de 2007, invierno de 2008, verano de 2008, inverno de 2010, primavera de 2010. TODOS, TODOS FRUSTRADOS.
No quiero decirles "no", no me gusta decir que no a secas porque mi "no" es demasiado rotundo, incluso hiriente a menudo, pero esto ya me supera.
En lo que va del año todavía no tuve ninguno de mis rayes temperamentales y no quiero tenerlos, suelo lastimar a los que se quedaron cerca cuando les dije que se alejen, pero más aún me lastimo yo. A veces más de lo que pretendo.

Necesito mi respiro, no es capricho, es necesidad. Lo siento, lo siento a flor de piel, es una mezcla de explosiones que no tiene sentido, que siempre terminan mal.

Y así pienso: "No Guga, no seas descortez, por más que te moleste tenes que acceder. Una sonrisa más, unos días más de compañía, una molestia más en tu vida, no hacen la diferencia" Y así sigo, acumulo, integro, descarrilo, desquicio, error, alerta, alarmas y BOOM. Ahí aparece el raye, y BOOM. Ahí me arruino mucho más de lo normal y después ya lo adopto como algo cotidiano y cada vez es peor y cada vez me importa menos.

Te necesito, vos que siempre estuviste al lado mío. Cuando no había nadie estabas más, cuando se acercaba la gente te escondías. Hoy te necesito porque sos quién me hace mejor.

Aplicable a muchos días diferentes.

Como tantas otras noches, espera desquiciadamente tranquila algo inusual.
En su mente se caía el techo y se incendiaba su casa mientras ella, heroicamente, combatiendo todos sus miedos, salvaba hasta las ratas que no hay en ese lugar. Tal vez una llamada de un número desconocido en el medio de la noche ofreciéndole una aventura le cambiara la cara. O podría suceder que gane un boleto de lotería que jamás compró.

Sea cuál fuere la historia, ninguna sucedió (como era de esperarse). La vida aburrida la lleva a estar tapada hasta las narices, esperando a caer en un sueño profundo.

Se escuchan las voces desfiguradas a lo lejos, la estufa susurra a la izquierda, la heladera hace ruidos raros por detrás y mañana a la mañana un viaje rutinario más.

Pero nunca hay que perder las esperanzas. Los mensajes sin sentido a horarios ilógicos son los que más le gustan, le dibujan una sonrisa sincera de interés en lo inoportuno.

Los viajes conllevan muchas cosas: Una persona debe movilizar su cuerpo, moverse, interactuar con boleteros y con guardas, ser paciente con paciencia que te permita esperar una hora para llegar a destino y algunos infortunios más.
Pero despierta también posibilidades: Cruzar miradas con desconocidos (¿O porqué no, con conocidos?), encontrar vidas distintas a la conocida, descubrir pensamientos escondidos en lo más recóndito de la cabeza, e incluso, admirar nuevas imágenes en paisajes que se tienen adoptadas como conocidos ya de antaño.

Así es pues, los viajes son lo que ella espera, como en tantas otras noches. Son la posibilidad de lo inoportuno para aparecer, de lo improvisto para deslumbrar, incluso viajando a ese lugar que está conocido de memoria.

Mañana es un viaje más o tal vez sea un viaje revelador, pero exactamente eso es lo que ella quiere, no saber qué viaje será.
Ahora sí, tranquila se puede ir a dormir, ya consiguió de esta noche tener algo inusual.

Me quedé sin Lata

Con la última persona que me quería cruzar a la noche era con ese chico. No pensaba siquiera que podía volver a verlo, no me interesa verlo ni saber nada de él.
Voy hasta el bar La Lata, el único que tiene barra en San Miguel, el lunes a las 23.30 hs. Me acerco, la puerta está cerrada "Uhh, hoy no tomo cerveza, que cagada" pensé yo, me moví unos metros a la derecha de la puerta del bar para comprar un Beldent menta fuerte en el kiosko.
Lo vi, pero me hice la otra.
"¿Vos no saludas más?" -¡Carajo!-
Nico, hola, no me di cuenta que eras vos. -Yo quería safar chabon.-
"Pasame tu celular." -Molesto-
15 ta ta ta ta. Tomá, dame un Beldent negro. -ME QUIERO IRRRR.-
"Tomá, llevalo, después arreglamos" -Después arreglamos una mierda.-

Ta, come por puta Guga, no puedo ir más a La Lata y la re cajeta del pato. Chabon molesto, que no me interesa en lo más mínimo. ¿Qué carajo le hace pensar a la gente que a mi me interesan?
NADAAAAAAA.
Terminé yendo al Blindado, menos bar que la calesita de la plaza tiene eso. Mirando Bailando por un Sueño, ridículo.

Hoy es miércoles, compro en el super y me siento en alguna vereda, de esas oscuras y vacías que San Miguel me regala para caminar.

Ingenua.

Y así te vas, sin más
Sin nada que contar
En una estela de mentiras
Con una pizca de verdad.

En esta noche, fría
Donde te puede salir mal
El destino te mira
Te quiere atrapar.

Caminas, tranquila
Pateando la ciudad
Nada te puede asustar
Nada te debe espantar.

Ingenua, tranquila
Crees que el mundo está a tus pies
Pero te cuento un secreto:
El mundo no te ve.

No hay nada en la noche
Que el día no te de
Seguís en tu camino
No hay nada que perder.

Incierta, descuida
El mundo no te ve
Podes ser lo quieras
Lo que vos quieras ser.

Ingenua, tranquila
Crees que el mundo está a tus pies
Pero te cuento un secreto:
El mundo no te ve.

Escucha, querida
El mundo ya se fue
Estás en tu camino
Libre de tu destino.

Mirando, las calles
Vacías, desoladas
La noche está servida
Servida a tu merced.

Ingenua, tranquila
Crees que el mundo está a tus pies
Pero te cuento un secreto:
El mundo no te ve.

¡Soy la comadreja!

Un día hermoso, con mucho viento y poco sol. Hoy fui a caminar pero la caminata ya no reconforta como antes. Me puse los auriculares con la música bien fuerte, pero no la soporte y me los saqué. Prendí un cigarro, hoy tienen un gusto diferente y el papel se pone amarillo antes de quemarse, no entiendo porqué.
Una cuadra y media más adelante miré el cigarro y lo vi distinto, lo tiré, caminé unos pasos más, me di vuelta y lo levanté. Las calle se ve más triste que en otoño, igual el otoño es más feliz para mi.
Todo es lo mismo pero es diferente. La bufanda me molesta y el buzo también, me saco ambos, me pongo la bufanda de nuevo, me la saco, me pongo el buzo, me lo saco y sigo sintiendo que me olvidé algo en algún lugar.
Me siento en una medianera y no siento mi hiperactividad frecuente en los hombros, como es común, siento histeria en el pecho, es otra vez este corazón mocho que late mal.
Siento que algo me está ahorcando, pero no tengo nada en el cuello y me acuerdo de los juegos que tenía de chica y de las cosas imaginarias que se sentían de verdad: "Ahora vas a sentir una soga en la muñeca, si te apreta demasiado cortala con los dedos, como si fuera con una tijera" Lo más raro es que eso funcionaba, pero no sé si me va a servir para el ahorque.
Es todo tan normal que ya deja de serlo, es todo tan conocido que me parece extraño.
Todos los días desayuno un café con leche y una tostada, hasta que un día le siento gusto feo al café y la tostada me lastima las encías. Al día siguiente desayuno mate con galletitas, hasta que las galletitas me asquean y el mate se me hace sin gusto. Al día siguiente desayuno licor de crema con un tomate que está cortado en la heladera.
Y sigue así, siempre igual, siempre cambiando. Mañana no sé que voy a variar para sentir una mínima renovación y los cambios grandes se quedan sin gusto en días.
Un encuentro inesperado sería diferente, conocerte sería diferente, perderte sería diferente, enojarme con vos sería diferente, perdonarte sería diferente, que me expliques sería diferente, que me reconozcas sería diferente. Pero nada de eso pasa, por eso todo es igual pero distinto.

Pero bueno, algo distinto hay hoy, porque no me molestó el sol en la cicatriz (Aunque ahora arde un poco) y creo que es la primera vez que escribo sin pensar en algo en particular. "Todo tiene un sentido, hasta mis puntos suspensivos tienen palabras atrás" Le dije una vez a alguien y él no me entendió. Hoy todas estas palabras no tienen nada atrás, no hay personas, ni situaciones, ni momentos, ni recuerdos. Son palabras y nada más, hoy los puntos suspensivos no tienen sentido... Eso me gusta.

Strange Fruit - Billie Holiday

Southern trees bear strange fruit,
Blood on the leaves and blood at the root,
Black bodies swinging in the southern breeze,
Strange fruit hanging from the poplar trees.

Pastoral scene of the gallant south,
The bulging eyes and the twisted mouth,
Scent of magnolias, sweet and fresh,
Then the sudden smell of burning flesh.

Here is fruit for the crows to pluck,
For the rain to gather, for the wind to suck,
For the sun to rot, for the trees to drop,
Here is a strange and bitter crop.

Poema escrito por Lewis Allen. Cantada por muchos, entre ellos, Billie Holiday

Blue Moon - Billie Holiday

Blue moon,
You saw me standing alone
Without a dream in my heart
Without a love on my own.

Blue moon,
You knew just what I was there for
You heard me saying a prayer for
Somebody I realy could care for.

And then there suddenly appeared before me,
The only one my arms will ever hold
I heard somebody whisper, "please adore me."
And when I looked,
The moon had turned to gold.

Blue moon,
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own.

¿Raro? Raro tenes el orto.

¿Ves? Yo no soy como ella, porque yo soy extraña, por eso la gente se extraña cuando me ve y me extrañan cuando no me ven. La vida funciona así, con cosas extrañas que te extrañan la vista y los puntos de vista. Extrañandonos con cosas que ya de por si son extrañas terminamos extrañando cosas que no son extrañas, como a ella.

Vincent - Timothy "Tim" Burton

Vincent Malloy is seven years old
He’s polite and always does as he’s told
For a boy his age, he’s considerate and nice
But he wants to be just like Vincent Price

He doesn’t mind living with his sister, dog, and cats
Though he’d rather share a home with spiders and bats
There he could reflect on the horrors he has invented and wander dark hallways alone and tormented

Vincent is nice when his aunt comes to see him
But imagines dipping her in wax for his wax museum
He likes to experiment on his dog Abocrombie
In the hopes of creating a horrible zombie
So that he and his horrible zombie dog
could go searching for victims in the London fog

His thoughts aren’t only of ghoulish crime
He likes to paint and read to pass some of the time
While other kids read books like “Go Jane Go”
Vincent’s favorite author is Edgar Allan Poe.

One night while reading a gruesome tale
he read a passage that made him turn pale
Such horrible news he could not survive
For his beautiful wife had been buried alive

He dug out her grave to make sure she was dead
Unaware that her grave was his mother’s flower bed
His mother sent Vincent off to his room
He knew he’d been banished to the tower of doom
where he was sentenced to spend the rest of his life
alone with the portrait of his beautiful wife.

While alone and insane incased in his doom
Vincent’s mother burst suddenly into the room
She said, “If you want, you can go out and play
It’s sunny outside and a beautiful day .”

Vincent tried to talk but he just couldn’t speak
the years of isolation had made him quite weak
So he took out some paper and scrawled with a pen:
“I’m possessed by this house and can never leave it again .”

His mother said, “You are NOT possessed and you are NOT almost dead
These games you play are all in your head
You are NOT Vincent Price, you’re Vincent Malloy
You’re not tormented or insane, you’re just a young boy
You’re seven years old, and you are my son
I want you to get outside and have some real fun.”

Her anger now spent, she walked out through the hall
While Vincent backed slowly against the wall
The room started to sway, to shiver and creak
His horrored insanity had reached its peak
He saw Abocrombie, his zombie slave
and heard his wife call from beyond the grave

She spoke through her coffin and made ghoulish demands
While through cracking walls reached skeleton hands
Every horror in his life that had crept through his dreams
swept his mad laughter to terrified screams

To escape the badness, he reached for the door
but fell limp and lifeless down on the floor
His voice was soft and very slow
As he quoted “The Raven” by Edgar Allen Poe:
“And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted… Nevermore.”

Live

I don't wanna sleep
I don't wanna be,
I just wanna live
I just want to live

Let me live my life
Let me do the right.
What is right for me
Will be wrong for you.

I just wanna live
I just wanna live.
Let me live my life
Let me do the right

I want a beer
I wanna drink,
I'll get drunk
'cause is right for me

Hanging with the girls
That is fun for me.
Getting high with a kiss
That is right for me.

I just wanna live
I just wanna live.
Let me live my life
Let me do the right.

Ambigüedad, es una palabra femenina.

Dos partes, secciones, cosas, lados. Lo que sea, son dos.
Dos diferentes que combinan en el mismo ente. Uno está arraigado al cambio, muta todo el tiempo, con cada sonrisa, con cada frunce de ceño. Otro es constante, hace años que es lo mismo.
Se engañan entre si. Uno esconde a Otro, Otro lo permite pero se revela en rayes temperamentales casi incontrolables. Uno invita a todo el mundo a conocerlo, pero cuando el mundo está cerca, Otro se encarga de alejarlo.
Es un problema, o en realidad, no es un problema. Pero Otro es realidad y Uno es mentira. Aunque Uno también es un tanto de verdad, sino no existiría.
Hermanitos cariñosos, Uno lo cuida a Otro, pero Otro quiere darse a conocer.
Años escondido por Uno, subyugado a sonrisas engañosas y emociones camufladas.
Uno es el menor, porque nació cuando Otro tuvo que encajar en algún lugar que no fuera él mismo. Uno está enfermo y no se da cuenta que tanto cambio lo hace cada vez más débil.
Uno, está pronta tu hora, o tal vez no... Pero te cuento un secreto. Otro está planeando hacerte desaparecer. Tal vez cambies por última vez y te conviertas en Otro, tal vez quedes como el plan B de él o tal vez te esfumes definitivamente. Queda poco que jugar antes de saber la respuesta.

Suerte Uno. =)

¡We are GROSAS!

We are PRO

We are DEXTROSAS.

Verdoño

Rojelio

Se van a derretir / By Palmira DxT's

No seré rubia
ni despampanante,
no seré alta
y menos flaca.

Pero yo me la banco
y no me importan
los estereotipos
ni los prototipos.

Las modelos y vedettes
no son mi forma de ser.
Yo luzco diferente
y vos vas a caer.

Sali de acá, gil,
yo no quiero lucir así.
Las barbies de la tele
se van a derretir.

Apocalipsis televisivo,
modelos de todo tipo,
no las acerques al fuego
por que dejan de existir.

Las modelos y vedettes
no son mi forma de ser.
Yo luzco diferente
y vos vas a caer.


Esta letra también es propiedad privada de Ailu Dextrosa.

Lo doy yo / By Palmira DxT's

Sigo haciendo cagadas,
metiendo la pata.
Me idiotizo, me destruyo,
me rebajo.
No entiendo,
no logro entender
como funciona mi mente...
cómo funciona TU mente.

Yo no sé pelear,
no lo sé,
solo quiero avanzar.
Ojos cerrados,
bien tapados,
el próximo paso
lo doy yo.

Vos vas, vos venís,
subís y bajás,
y no te puedo seguir.
Vas por otro camino,
paralelo, huyendo,
y no me puedo acercar.

Yo no sé pelear,
no lo sé,
sólo quiero avanzar.
Ojos cerrados,
bien tapados,
el próximo paso
lo doy yo.

¿Me animaré?
No confío en mí,
pero si en mis ganas
de estar con vos.
Quiero estar con vos.

Yo no sé pelear,
no lo sé,
solo quiero avanzar.
Ojos cerrados,
bien tapados,
el próximo paso
lo doy yo.



Esta letra es propiedad privada de Ailu Dextrosa.

Argentina, todo un sentimiento

Otra vez estamos de festejo,
Porque ganamos otro encuentro.

Todos salen a la calle
La plaza está tomada.
Hasta los muertos de hambre
Se ríen a carcajadas.

Argentina gana otro partido
Y los niños lloran por un pan
Todos cantan festejando
Pero el hombre de la bolsa dejó de respirar.

Con poca carne en los huesos
Y mucha sangre en el pecho
Gritarán su último aliento
“¡Argentina, yo te quiero!”

Esto es una fiesta de miseria
Hambre y futbol por igual
La misericordia no tuvo lugar.
El partido lo ganamos por eso hay que festejar.

Olvidados en la esquina
Los mendigos van a estar
Pero Argentina es una fiesta
Por eso hay que festejar.

Con poca carne en los huesos
Y mucha sangre en el pecho
Gritarán su último aliento
“¡Argentina, yo te quiero!”

Quiero casarme.

Acepto casarme, pero sólo para tener la mitad de todo en el divorcio:

La mitad de tu vida, la mitad de tu corazón.
La mitad de tu cariño, la mitad de tu odio.
La mitad de tu pasado, la mitad de tu futuro.
La mitad de tus pesadillas, la mitad de tus esperanzas.
La mitad de tus defectos, las virtudes te las dejo.

Con la mitad soy feliz.

La plata quedatelá, no me hace más persona.
Las cosas que te atan a un lugar te las dejo, no me interesa quedarme quieta.
El colchón no lo necesito, me gusta dormir en el piso cuando es verano.
Pero hay algo mió que te voy a regalar, se llama RECUERDO.
Acordate de mi, no vas a ver a otra igual.

Igual de fea, igual de idiota.
Igual de desganada, igual de feliz.
Igual de colgada, igual de responsable.
Igual de trabajadora, igual de desastrosa.
Igual de incoherente, igual de sensible.
Igual de contradictoria, igual de segura.


Nunca nadie entendió que estas son las palabras que más probablemente pueden salir de alguien como yo a la hora de esa pregunta.
Que suerte. =)


Estoy buscando alguien como yo, alguien como yo, alguien como yo. (8)

Se me durmió el dedo chiquito del pie... MIERDA! ¬¬

Vuelvo escabia.. mi madre me habla, yo le contesto, ella ni se entera.
Tengo olor a cigarrillo.. mi madre me saluda con un beso en la mejilla, ni se entera del olor.
O se hace muy bien la boluda, o no me da pelota.
Opto por la segunda, porque la primera sé que no es.

Ayer me dijo "Hija, espero que nunca vuelvas en pedo", yo me decía a mi misma "cuantas veces te hable estando en pedo y no te diste cuenta, cuantas veces quebré en el baño con vos en la puerta y no te diste cuenta..."

Hoy fui a jugar unos pooles con Walterio, 4 fichas para ser exactos.. si hablamos de números son dos cervezas (más la Brahama que me tome al mediodía), unos 8 cigarrillos cada uno, 2 horas más o menos, me ganó tres juegos el puto (el último fue de pedo, metí la blanca cuando peleábamos la negra)... 2 horas de felicidad, una vida de felicidad. Soy feliz siendo quién soy y sabiendo qué no soy.

Hace mucho tiempo atrás venía pensando que me gusta mucho más saber las cosas malas de las personas que las cosas buenas ¿Porqué? Porque lo malo es más distintivo que lo bueno... ¿Qué persona no tiene una buena acción aunque sea una vez en su vida? Ninguna. ¿Qué persona se equivoca mil veces en la misma situación y se siente orgullosa (un orgullo raro, si, pero orgullo al fin) de esas equivocaciones? Pocas. Muy pocas.

Hoy hablaba con una amiga y le decía que quiero encontrar a alguien como yo. Seguramente sería un suicidio si fuera tal cual soy yo (A tantos hice sufrir, a tantos hago sufrir, pero busco redención dando todo sin pedir nada a cambio. Por supuesto que nadie se da cuenta de esto, porque no lo demuestro. Todos creen que simplemente soy una buena mina). Tantos defectos, tan grandes son los defectos que tengo que seguramente es por eso que me quiere la gente. Mejor dicho, me quieren porque no conocen esos defectos.

Mil veces soñé y mil veces más voy a soñar con una persona, sea quién sea, que sepa sólo lo malo de mi y que le interese por las cosas malas que me caracterizan tal como suelo hacer yo.
Si alguien buscara eso mismo, sería su partido ideal. Ideal e irreal. Nadie busca los defectos en la gente, nadie que yo conozca por lo menos.

¿Tan ilógico es lo que digo que no hay persona alguna que me crea cuando se lo cuento? Igual a pocos se lo dije y a nadie se lo repetí. Pero al fin y al cabo es la verdad, mi verdad.

Es una noche más, tengo olor a tabaco en los dedos de zurda y diestra. Fumo con la izquierda, pero para jugar al pool no largue el cigarrillo y lo tuvo que agarrar en la derecha. =D
Dos litros de cerveza en el estómago. Ebriedad al mediodía, esperando que los empleados no me sientan olor a escabio (Lo peor es que si tomo UN trago de cerveza, me arrebata un olor TERRIBLE a alcohol).
Como decía, es una noche más, una noche sin reflexiones nuevas, empapada en cosas que ya sé, pero que nadie sabe.

Que lindo ser así, tal cual me gusta ser. =)

No feelings, No feelings for anybody else, except for myself, my beautiful self.
Sex Pistols, Oh yeah!


=D

Ebriedad, ¡Yo te elijo! ¡Ataque con una Chevecha! XD

Mañana tengo que ir a la facultad. Me altera saber que tengo que volver lo mas rápido posible para seguir trabajando, trabajar hasta entrada la noche noche. Me altera más saber que estoy pensando en VOLVER si haberme IDO todavía, pero bueno, no todo es perfecto en la vida. [Suena 2 minutos]
Hoy vino un amigo, que me regaló palillos para empezar de una vez a tocar la bata (cuando termine ese trabajo de mierda si, con mucho gusto empiezo) me dijo de tomar una cerveza... Hubiese ido con gusto, si no fuera porque sabía que me iba a terminar tomando 4 o 5 de esas rubias embriagantes y no iba a poder seguir laburando a la vuelta... O aunque sea no como se debe, jaja.
Mi mamá fue a la inauguración de un local, al cual le hicimos todos los muebles (No es por agrandarme, pero quedaron hermosos)tomó dos copas de champangne la muy inteligente y volvió para tirarse a dormir al grito de "Estoy en pedo hija" ¡Qué gracia que me dió! Me di cuenta que no mentía porque hablaba a los gritos, acelerada y no coordinaba ni medio lo que decía con lo que quería decir. [Suena Face to Face]
Cómo sea, me dieron una terribles ganas de escabiarme un Gancia o un par de copas de vodka con algún aditivo como podría ser Coca-Cola, Sprite, Fanta, Baggio, etcétera. Si no hubieran sido las 22.15 hubiese ido hasta el supermercado de los chinos... Miré la calle desolada, Moe se acercó para hablarme y me dije "Si me voy a tomar y vuelvo en pedo este idiota me va a mandar al frente con mi vieja y con toda la cuadra". Carajo, no tomé nada.
Al rato me pongo a pensar, cuando pienso se hacen cadenas largas de cosas que se unen de maneras estúpidas que no suelen tener sentido (aunque sea no uno obvio). Pensando en Moe me dije "¿Porqué tenía que preocuparme tanto en lo que él piense de mi?" No Agustina, no es lo que Moe piense, es lo que Moe cuente. Cómo aquel empleado evangelista que cuando tú mamá lo despidió él le dijo algo así como "Su hija está yendo por el mal camino, trae hombres al negocio y los besas, pero nunca es el mismo" Por favor, que tipo idiota, nunca llevaste chongos al negocio (Aunque sea no en horario de trabajo) y tú mamá te creyó a vos cuando le dijiste "No ma, es un codazo. Teffa estaba imitando a un tipo que bailaba gracioso y me pegó en el pecho" Que descarada, mentirle así a tú madre, ¿Con qué motivo lo haces?
No le miento porqué me guste mentirle, ella me enseñó a mirar a los ojos y decir patrañas y simplemente hay veces (muchas) que ella no entendería mis motivos, mis locuras, mis acciones, mis vaivenes. Es más fácil decirle alguna huevada.
El domingo estábamos trabajando en ese local de porquería y me dijo:
-Yo soñaba con una hija que use tacos, que se peine, ¡Qué se bañe aunque sea!... No digo que seas una decepción, pero... [Suena 2 minutos]
A lo que yo le contesté:
-Má, no soy mala mina, ¿Qué preferís, qué sea una superficial de mierda que no pueda ver más allá de la ropa que usa la gente y de qué marca son los tacos que tienen o alguien que trate de ver lo malo y lo bueno que tiene la gente realmente?[Suena Mandala] Hay mucha gente que usa tacos y mira el mundo de arriba por eso. Yo no quiero ser así
(y entonces la respuesta PELOTUDA):
-¿Cómo yo? que uso tacos, así que yo sería de esas personas superficiales y que miran a los demás de arriba, lo que vos no querés ser, ¿No?
[Suena molotov]
IRA sentí en ese momento, ¿Qué necesidad de buscar el enfrentamiento? No soy de enojarme fácil, la verdad que no. Pero esas acotaciones me sacan de lugar, me dan ganas de mandar todo a la mierda e irme por ahí, hasta que la noche me diga que vuelva o hasta dejar de putearla. [Suena Social Distortion]
Cómo sea, el domingo me callé la boca, seguí trabajando y me dieron ganas de fumar, de fumar cosas bien, (¿O serían cosas mal? Para mi son bien, me hacen bien, me siento bien)
Wherever, la cosa es que tengo ganas de ponerme en pedo y acostarme a dormir, hace días que tengo ganas de fumar y no tengo tiempo para ir a comprar nada, el sábado en dos minutos me baje un box de 10 en las 3 horas de toque. El viernes me pegué alto pedo con vino, fernet y cerveza. Tanto fue así que me senté a ver lo que quedaba de Katarro Vandaliko y sentía que estaba por lanzar, apunté la cabeza a mi derecha y dije "No, voy a ir al baño"... Lo vi tan lejos al baño (Unos 10 metros) que me cambié de parecer: "Mejor duermo así no quiebro" Y así fue, me dormí.(Aclaración, no quebré =D) Recién es lunes, después de ese finde movidito. Mañana a la mañana me voy a comprar un box Marlboro de 10 antes de llegar a la estación y seguramente me los voy a fumar antes de salir de la facultad.
Ahahah, ¡Cómo me gusta mi vida cuándo me puedo tomar un tren e irme lejos, lejos! Eso me hace pensar... Capaz mañana me rateo y me voy por ahí, me compro una petaca de licor de chocolate y soy feliz. O podría comprar una petaca de whisky y una botella de Fanta. Mmm... Tienta carajo, tienta! Jajaja.
Mejor me voy a dormir, me tengo que levantar temprano sea lo que sea que vaya a hacer =)
[Suena Flemita]

DextrosaS

Amigo Lejano

Un domingo cualquiera
me voy para Ezeiza
a ver a un amigo
de ya muchos años.

Pasaron los días,
pasaron los meses
y yo con la promesa
de viajar para verte.

Todavía no llega
el fin de semana
pero este domingo
seguro que encara.

amigo lejano, amigo cercano
no me esperes más
que este domingo
me voy pa' allá.

Pasaron los días,
pasaron los meses
y yo con la promesa
de viajar para verte.

amigo lejano, amigo cercano
no me esperes más
que este domingo
me voy pa' allá.

Sintítulo2

No tengo ganas de escuchar sufrimientos ajenos
hoy no voy a ver el noticiero.
Para ver mentiras y estafas,
me alcanza con estar en mi casa.

Prendo la televisión
y sólo hay muerte y destrucción.
La gente se ahoga en desolación
y yo sólo quiero diversión.

Pongo a punto el dial,
y la noticia de ayer vuelve a cantar.
La gente se ahoga en soledad,
pero yo me divierto con soledad.

Salgo a la calle a caminar,
las viejas chusmosas me miran mal.
le gente se ocupa en diferenciar
y yo me preocupo en disfrutar.

No me acordaba de esto, gracias Netlog.

No se puede olvidar.
Se puede negar,
Se puede obviar,
Se puede decir que nunca pasó,
Pero nunca se puede olvidar.

No vale ni la pena, ni el dolor recordar,
No vale ni las lágrimas, ni la desolación,
Ni el nudo en la garganta, ni el dolor en el corazón.
Solo cuenta la enseñaza que dejó y la cicatriz que marcó

Mi vida es un caos, siempre lo fue y siempre lo será.
La vida me enseñó cosas que nunca quise aprender
Y sola me eduque como una autodidacta del dolor
Con la auto-flagelación de los sentimientos ocultos
Y la comprensión del llanto callado tras las palabras de amor

Sin escapar por el camino de los cobardes, el rápido camino de la muerte
Y enfrentando la responsabilidad de mis hirientes palabras y acciones
Teniendo en cuenta el dolor de mi alma y su progresiva muerte.
Ya no tengo corazón. No puedo sentir el dolor.
Mi alma llora en silencio sin dejar escapar mi aliento
Y no tengo el derecho ni el honor de llorar.
Es una lastima lo que mi alma siente, es una lastima que no tenga corazón;
Pero la verdad es que nadie se ha percatado de mi oscura realidad
Pues nadie lo puede creer de esta dulce y alegre niña que dicen que soy.

La opresión en el pecho no se puede negar
¿Pero es ese el dolor del alma?
¿O es en realidad un dolor provocado por mi mente?
¿Es real lo que se siente, o es solo una mera ilusión?
Si no fuese una ilusión, ¿Cómo podría yo engañar a mi dolor?

Es verdad que miento al decir que estoy bien,
Pero también es mentira decir que estoy mal
No estoy segura de si quiero volver a ser aquella niña de 8 años…
Pero tampoco estoy segura de querer ser lo que soy ahora
Me confunde la situación y aquel sentimiento que ayer no supe lo que era
Hoy sé que fue felicidad. Me apena decir que no conozco ese sentimiento
Pero es verdad que cuando lo sentí no lo reconocí
Hasta ayer quería volver a ser la niña aislada y fuerte que alguna vez fui
Pero el día de ayer dio vuelta todo en lo que creía
Ya no sé qué hacer ni qué creer, pero no creo que cambie de parecer.

El dolor ya es parte de mí, como el tiempo lo es de la vida

Pero en algún momento sentí la felicidad;
La sentí, la siento y la sentiré solo porque es hermosa
---------------------------
Necesito alguien que se preocupe por mí
Alguien que me conozca a la perfección
Que no tenga la necesidad de decirle quien soy
Alguien con quien pueda llorar sin tener miedo a que me vea
Alguien que sepa como puede hacer para alegrarme cono solo mirarme
No me importa si es él o ella
Si es un amigo u otra cosa
O si es solo un conocido que me entiende
No me gusta la idea de ser la única en el mundo que me comprende
Y no me gusta la idea de que el mundo me conozca
¿Cómo se puede ser tan contradictoria?
¿Cómo se puede querer ser conocida sin querer serlo?
Es difícil de explicar y difícil de entender
Y creo que nunca nadie me va a comprender
Me da pena saberlo y pena admitirlo.
Pero si me acostumbre al dolor y la soledad desde mi joven infancia
¿Por qué no podría hacerlo ahora que soy grande y razono de otro modo?

Los humanos necesitan coexistir en compañía de alguien que los aprecie
Es eso, o vivir completamente aislado sin ningún otro humano alrededor
Los humanos desean lo que no tienen, añoran lo que han perdido.
Pero no es lo mismo soportar la soledad que soportar la indiferencia de los demás

Estoy en el dilema de si volver a ser quien alguna vez fui
O si seguir siendo esta quien me gusta pero no debo ser
Pero estoy insegura, como nunca en mi vida me había pasado
De si lo que estoy por elegir es lo que me conviene
La beneficiada siempre seré yo, pero con una desición
Mi corazón terminara de morir, y con la otra,
Aquello que no sé, ni dónde, ni cuándo, ni cómo nació, desaparecerá.

Llegue al punto en que no tengo ganas de existir
Pero no es lo mismo que no tener ganas de vivir
-------------------------------------------
Los dos sabemos que lo que hicimos estuvo mal…
Pero no podemos cambiar el pasado, ni tampoco olvidar…
Solo podemos afrontar el presente y arreglar el futuro
Esperando que nadie lo sepa y tratando de no recordar
Fingiendo que nada pasó, fingiendo que todo está bien.

El dolor de que la gente me conozca y de querer pedirles perdón por conocerme.

No es todo lo que tengo para escribir, pero me parece que dos carillas de dolor son suficientes y hasta sobran para una vida tan corta como la mía…

Tal vez en algún tiempo vuelva a escribir, pero no va a ser pronto, porque realmente quiero ser feliz antes de volver a escribir mi dolor.




(Esto es una recopilación de cosas, lo primero lo escribí en 2006 más o menos, lo último lo escribí en 2008... Lo del medio no me acuerdo cuando lo escribí, pero seguramente fue en 2007 o fines de 2006 XD)

Esa no soy yo, soy yo.

No me pidas que te dé amor,
no me pidas que te dé comprensión.
Esa no soy yo.

No me pidas que te muestre quién soy
o que te diga qué pretendo de vos.
Esa no soy yo.

Soy quién no crees que sea,
soy la que vive en tu cabeza.
Un fantasma sin rostro y sin alma,
que finge ser normal a tus espaldas.

Soy una chica de sueños desgastados,
soy una chica de futuro sin metas.
Vivo siempre a la espera de encuentros,
muero en realidades extremas.

Esa soy yo, esa no soy yo (bis) ----> (?) jajaja

No pretendas que te cuente quién soy
o que te diga que pretendo de vos.
Esa no soy yo. (NO!) x3

Zombieland

Nos están siguiendo
Nos están siguiendo
Nos están siguiendo
Nos están siguiendo

No hay dónde esconderse,
no podemos escapar,
están cantando dos minutos
y nos quieren atrapar.

Es una enfermedad
que se expande por el aire
no nos pudo contagiar
y ahora esta que arde.

Nos quieren enfermar,
nos quieren enfermar,
nos quieres contagiar,
nos quieres contagiar.

Están todos idiotas,
los edificios se rompieron.
Se hicieron amarillos
y con los ojos muy negros.

Y nosotras escapamos
pero nos siguen corriendo.
y nosotras escapamos
pero quieren un cerebro.


Esto es Zombieland,
Zombieland, zombieland
y pudimos escapar.
Esto es Zombieland
(zombieland)zombieland
y pudimos escapar!

sintítulo1

Ese nene está quemado con tanto PVC
Ese hombre está tirado fumando un cypress
Esa nena está pidiendo la limosna otra vez
Esa vieja está tan loca, mira cosas que no ve
Y entre toda esta mierda, yo no sé qué hacer

Aflojo con un pucho, me bajo una petaca y entro a caminar
camino sin pensar, camino sin lugar a dónde dar.
Aflojo con un pucho, me bajo otra petaca y entro a caminar
Ahora si que no puedo pensar.

El mundo me gira y nada cambiará
¿Dónde iremos a parar? ¿Dónde iremos a escabiar?

Aflojo con un pucho, me bajo una petaca y entro a caminar
camino sin pensar, camino sin lugar a dónde dar.
Aflojo con un pucho, me bajo la petaca y entro a caminar
ahora si que no puedo pensar.

El mundo gira igual y será, tal vez, un día más.

Dextrosa a morir!

¡Qué pena, que no te caigan bien
las crestas, los piercings los tatuajes!
¡Qué pena, que no te pueda ver
si hay toque de Trotsky o de Ataque!

Pero soy así, ¡DEXTROSA A MORIR!

¡Qué pena, que no te quiera ver
si pagás en River para ver a Radiohead!
¡Qué pena, que no te vuelva a ver
es que nene, vos ya me cansaste!

¡Y es que soy así, DEXTROSA A MORIR!

¡Qué pena, que todo acabó
y que este circo se cerró!
¡Qué pena, tu ingenio no bastó
Porque la gira acaba y no tenes mi corazón!

¡Porqué soy así, DEXTROSA A MORIR!

Química

Sentada en una plaza, mirando que tengo las manos destruidas por el trabajo. Los autos van rápido y yo acá, descansando de un fin de semana agitado pero lindo.
Ayer a la noche no podía dormir, pensaba. No en lo que quería pensar en realidad, sino que pensaba en que mi mamá me eche de nuevo, una vez más, así me voy sin compromisos, sin remordimientos.
Tengo que estudiar para el parcial de biología, pero en vez de estudiar, escribo.
¿Porqué quiero estudiar?¿Quiero estudiar? Si que quiero, pero para estar lejos del trabajo o de mi casa, en si son lo mismo; casa, trabajo, familia, jefa. Son lo mismo. No estudio porque me guste, aunque si me gusta lo que estoy estudiando. Pero no lo hago por mí, lo hago para no terminar en ese destino casi seguro del local, el taller, ser "decoradora" (si, entre comillas), deslomarme laburando para tener siempre lo mismo o incluso menos.
En sí no tengo mucho. Mi visión del futuro se limita a los planes que tengo para el fin de semana, en ver a mis amigos, que ya no me hacen tan bien como antes.
A mi vieja le jode eso, al parecer no se da cuenta que quiero estar sola.
Capaz lo pienso así porque no sé apreciar lo que tengo. Pero no creo, porque aunque las cosas estén bien yo me quiero ir igual. Tantas veces me quise ir a cualquier lado, pero no lo hago ¿Porqué? Porque soy una chica responsable, que cumple sus deberes y que aún así sigue siendo un fracaso a los ojos de muchos.
Tal vez lo sea o tal vez no. Sé que lo soy en muchos aspectos, pero no en todos.
Como hija no rindo, tampoco como familiar alguno. Como amiga deje de rendir hace rato, aunque sea para algunos. Para cuidarme no sirvo, mientras peor esté mejor para mi, cada vez termino más arruinada con las salidas y los excesos.
Fumar, drogarse, tomar hasta no entender nada. Son formas de aislarse, de quedarse sola ¿Sirven? Si que sirven. En esos momentos soy yo y mi enfermedad, nada más que yo y todo lo malo que hay adentro.
¿Entonces cuál es la cuestión? El domingo un colectivero buena onda que me llevó hasta retiro sin boleto se me puso a hablar. le conté que trabajo, que estudio, que tengo dieciocho años y que me gusta salir. Me dijo que tengo todo para ser una mujer ideal y que hay pocas como yo... ¿Hay pocas como yo? ¿Qué tengo de distinto yo? Se nota que no me conoce, le aclaré que me falta mucho para ser "ideal". Tantas cosas hice mal, otras pocas me salieron bien, pero tengo que admitir que no soy una chica mala, rebelde sin causa, que se quiere hacer notar.
Terminé el colegio con un completo desgano. Quería dejarlo dos años antes de terminar, ya no quería saber nada de esas obligaciones estúpidas, de ser un engranaje más, un número más (el 28 por cierto) en el listado del aula.
La vida se me pasa y me aburre, me conformo con poco y me río de mí misma. Soy feliz con una cerveza, caminando sola por calles oscuras, conversando con Agustina, que siempre camina al lado mío.
Hoy a la mañana seguía pensando en lo mismo mientras caminaba hasta la estación, mientras iba en el tren y cuando llegué a la facultad se lo dije a un compañero que no es amigo y a otros dos que me conocen menos incluso.
Quiero que me eche, una vez más, así me voy.
Quería estudiar genética para ver si me voy a morir de cáncer como todas las mujeres de la familia de mi mamá, pero ya está, se de lo que sea que vaya a morir, no la va a sacar barata.
Me quedé sin metas, creo que hace unos diez años me quedé sin metas o tal vez nunca las tuve.
¿Terminar el colegio? Obligación. ¿Trabajar? Obligación. ¿Salir? no es una meta, por eso me gusta.
Igual me gusta mi vida, cuando estoy sola, cuando tiemblo pero no tengo frío (como ahora), cuando escribo repetidamente lo que pienso y re pienso, cuando vuelvo a leer esto y me doy cuenta que no afirma nada porque son todos "creo" o "tal vez" o "quizás".
Algo voy a encontrar, un cambio va a llegar, lo presiento.
Hay un pasado insulso que no me molesta compartir pero que es mejor si me lo puedo guardar. Creí, ingenuamente, que no me había afectado. Pero me equivoqué como tantas otras veces.
Empiezo y termino acá, en lo que soy, en lo que escribo, en lo que veo, en lo que siento.
¿Por qué la gente me sigue manteniendo en ese pedestal tan molesto? Me idolatran como si fuera ejemplo de vida y ¿Qué soy? ¿Dónde quedan los secretos de lo que de verdad soy? Queda atrás de la sonrisita burlona, el rubor de las mejillas y la frase que se repite de nuevo en mi cabeza: "Si me conocieras, no dirías lo mismo"
Ta, no hay mucho más para acotar. Le voy a pedir un cigarrillo al chico aquel que me está mirando hace rato y me voy a tomar el tren a San Miguel. ¿Para qué? para trabajar y aguantar los reclamos de mi mamá y ese tierno "sos una basura" que yo sé que le encanta que le escuche.
Igual la quiero, eso es seguro, pero no soy quién ella quiere que sea, ni tampoco soy quién yo quiero ser cuando la tengo cerca. (sabe tan pocas cosas de mi que a veces parece mentira que vivamos juntas hace dieciocho años).

Destroyer

Destroy everything in your way
Destroy every obstacle, every tear
Destroy every feeling, every fear
Destroy all the things that you want to forget
Destroy all the wishes that you can’t get
Destroy all you was and all you want to be
And... Is just this, destroy EVERYTHING
Destroy everything and keep what you are.




DESTROY!!!


¿Segundo single? ¡Veremos, veremos! =)

Indefinida

¿Qué tenemos por aquí? Hay un jean rotoso, un par de remeras descoloridas, unas zapatillas sin cordones, algunos sueños tapados por el polvo, las medias con voladitos que mamá te compró hace ya unos quince años.
¿Algo más? Si, si. Unas cartas desprolijas, hojas arrancadas entre lágrimas de aquel cuaderno verde, recuerdos memorables que brillan en la oscuridad de esta soledad momentánea, conocimientos que en el colegio no te supieron explicar y falta esto… creo que es… algo así como la felicidad, o tal vez es tristeza.
No, no. Debe ser la certeza, pero parece confusión. ¿Sos el bien o sos el mal? ¡Esperen, esperen! No se vayan, que no hay nada cuesta abajo. Dejen de rodar, dejen de tropezarse los unos con los otros, paren esta corrida de toros que no estamos en las calles de Marsella.
Se van sin más, se tiran o se caen, pero ruedan sin cesar. Parece que están desesperados por llegar, nadie sabe a dónde porque, ¿Cuál podría ser el destino de ese montón de sentimientos y elementos que te llegaron a la memoria en este ocaso tardío?
Y allá va esa cosa, ese indefinido que no tiene nombre ni cara. Gira tambaleante, ladeándose en cada vuelta, parece embriagado por el agua. Se queja y mira con soberbia antes de llegar al borde del barranco… ¿Con soberbia? No, la soberbia es un poco más humana. Es la asesina que nada le importa, que nada le afecta, que nadie soporta. Sos vos indiferencia, sos vos la que permanece indiferente a tu propia desgracia. Caes con esas cosas lindas que supo vivir aquella otra infeliz, pero sola vas a llegar al piso porque las demás aprendieron a volar de tanto enfrentar el abismo de la irrealidad.

Sos vos

Fue una noche de abril,
la que me enseñó a vivir.
Un recuerdo de tu piel,
que jamás olvidaré.

Esa noche yo te vi,
entre pogo y descontrol.
Fue tu pelo, fue tu ser,
lo que me enamoró.

Con vergüenza me acerqué,
de mi agua te invité
y con tu sonrisa pícara
contestaste sin temor:

Hey nena, yo no tomo agua
es el acolchol, quién corre por mis venas.
Hey nena, yo soy un chico malo
voy de fiesta en fiesta, perdiendo la cabeza.

Yo no merezco alguien como vos.

Enrarecida empecé,
a buscar la solución,
hasta que me decidí
y ese beso yo te di.

Y sos vos, ese chico lindo,
ese raro engendro, que no me deja ver.
Las noches oscuras, la soledad de invierno,
los recuerdos feos, ni las mañanas sin sol.







Este es el primer single de Dextrosas! (L) Jajaja, soy pendeja, no poeta, pero ta, algo salió! =)
Dedicado a Ailu.chan! =)

.

Buscando abajo de la cama, en el fondo del placard, en una caja mugrosa llena de recuerdos, lo vas a encontrar.
Aquel fragmento de un algo que fue, pero quiso ser más. Lo mataron en el camino al pobre, aunque lo intentó con todo su corazón.
Es fácil pelear contra la corriente de un arroyito, pero te quiero ver peleando con un mar de iniciativas camufladas, contradicciones, falsas esperanzas y mentiras piadosas que cuidan el sentimiento.
Sencillo, nos dejamos ser, me dejaste ser, te decepcioné, no hay nada nuevo, no es nada del otro mundo. Te lo advertí y no me escuchaste, te lo expliqué y no me creíste y en la hora de la verdad te olvidaste de mis palabras.
Amo mi vida, porque me sorprende casi todos los días, gente que me habla en el tren, chicos que me invitan un pochoclo en la plaza, pensar en acostarme a las 22 y terminar acostándome a las 10. Sencilleces que me dan ganas de levantarme temprano y acostarme tarde una vez más.

Encontré una carta vieja, es gracioso... Lo que decía, lo que pasó después, lo que pasó antes, lo que somos ahora, es gracioso que hayamos sido tan estúpidos y que la preocupación haya sido tan inmensa con boludeces como aquellas.

Increíble, no te extraño, hace ya mucho tiempo que no lo hago. No te amé y nunca me creíste, nunca te pudiste deshacer de lo que vos sentías por mi y no hiciste nada mejor que mentirte y tratarme de loca diciendo que nunca me habías dicho "eso".

Ayer te vi, apurado, idiotizado, cambiado, ahora te cagas en tus amigos, te cagas en mi y en todo lo que se te acerca por una noche de sexo que sé que no te satisface y que la tenés todos los fines de semana. Ridículo tu, me voy a la Universidad.