Empeora.

Sencillamente no sé muy bien qué está pasando. Aguantar, hay que aguantar un poco más. Siempre, un poco más, otro poco más y llegamos sin aliento, sin sangre, sin vida a lo que creemos que puede ser el final de todo o el principio de algo. ¿Dónde estamos? ¿Qué nos pasa? ¿Qué hay diferente entre ayer y hoy que todo se dio vuelta en un instante? Preguntas que ya no quiero pensar la respuesta. Respuestas que, aunque estén adelante mío no las voy a ver.


Simplemente es eso. Ya no sé que sé y no quiero averiguarlo.

Pensar es la base de todo

De vez en cuando el mundo se da vuelta, te perdes, no sabes qué hacer o quién sos. Pero eso es al principio nada más, la clave está en calmarse y empezar la reparación. Podés empezar por cualquier lado, lo importante es que gires de a una cosa a la vez (nunca, pero NUNCA, hay que hacer todo junto) hasta que todo vuelva a su lugar.

Otra cosa muy distinta es que tu mundo no cambie en mucho, mucho, tiempo. Ni siquiera en los detalles más chicos, como por ejemplo meter dos cucharadas de café en un taza, dos sobresitos de edulcorante, completar con leche, meterlo 1:20 minutos al microondas en programa 3 y darle un toque de 40 segundos. Eso mismo todos las mañanas de tu vida.

Poco a poco, ese mundo estático e inmutable, se va erosionando, como los bordes cresposos de las montañas más viejas se van suavizando con el viento. La definición desaparece, y un día, abrís los ojos, miras una, dos, tres veces, pero eso que durante tanto tiempo estuvo igual se ve distinto, irreal... Peor aún, se ve y se siente ajeno.

¿Qué se hace frente a algo así? ¿Cómo podes empezar a arreglar algo que está igual que siempre solo que un poco menos definido? Ahí está, amigos míos, el secreto de toda la cuestión. ¿Porqué cambiar algo que está como debe estar? Una mínima diferencia es el fin de la racionalidad cotidiana, PERO un giro de 180 grados nos sacude y nos permite reacomodarnos, y mejor aún, reacomodar todo como se nos plazca.

Eso necesito yo, un zamba. En este exacto momento, en estos tiempos que están pasando, no hay nada en mi cabeza. No hay sueños, ni proyectos, ideas, locuras o intrigas. Los sentimientos se me resbalan, casi que me olvido lo que son. La verdad, me parece que me reconozco más que nunca.. Tal vez trato de pensar que puedo ser distinta, pero al fin y al cabo, siempre soy igual.




Atte. Guga.

Autodestrucción.

Autodestrucción
Estalla sin razón,
desde el interior
ira y terror.

Autodestrucción
Está fuera de control,
Solo el dolor
Calma la explosión.

Y yo que creía, lo tenía dominado.
Solo fue un engaño, me destruyo sin pensarlo.
La sangre me hierve sin que nadie me moleste,
Y cuando me doy cuenta estoy en plena...

AUTODESTRUCCIÓN.
Me río sin razón,
no puedo respirar,
quema la emoción.

AUTODESTRUCCIÓN.
No lo puedo soportar,
las ganas de gritar,
de rugir y de llorar.

AUTODESTRUCCIÓN!

Viernes de mañana, me levanto sin abrir los ojos.

Últimamente ya nada tiene un porqué o un para qué.
Sigo escribiendo en mi pobre blog, siguen cayendo palabras y frases en mi cabeza desordenada y lo peor, es que al parecer, se está ordenando.
¿Para qué escribir, entonces? Nadie va a leer, el que quiero que lea no va a leer. ¿Quiero que alguien lo lea? Si quisiera eso publicaría un libro, o escribiría en un cuaderno que pueda pasar de mano en mano, como se pasea mi vida.

¿Porqué besar a ese chico? ¿O a cualquier chico? Si ninguno de ellos tiene la boca que quiero besar. El chico que quiero para mi está muy lejos de acá y no lo puedo reclamar.

¿Para qué querés que te diga que te quiero, que te abrace y que te de amor? Entendé de una vez que no es lo que siento, es lo que creo que te debo demostrar. ¿Demostrar? ¿Demostrar qué? ¿Demostrarle a una persona que es especial, que significa algo más que la nada, que nunca la vas a abandonar? Pobre imbécil el que crea mis palabras, fucking intelectual el que le crea a mi mirada.

Debería estar trabajando, me arden los ojos de dormir poco y no tengo ganas de aceptar la rutina.

Pido disculpas, sólo por hoy, aproveche.

Pensé que tal vez me alcanzaría con lo que soy. No tengo más para dar que mi incondicional forma de ser.
Todo lo que me rodea puede robarme lo que quiera, sin recibir ni una queja. Pero hay veces en las que la fidelidad, el cariño y mi postura de dar, dar y dar sin reclamos, no alcanza para que acepten mis defectos, que son muchos.
No pretendo ser una heroína de los pobres y desvalidos, repudio a los narcisistas superficiales y trato de vivir mi vida sin hacerle mal a los demás. Pero una herida mínima puede desbalancear todo a tal punto, que el disimulo de una amiga (que yo sé que es mi amiga y eso no lo dudo ni un segundo) para evitar saludarme puede transformarme en una basura. Con otr@s amig@s, con los hombres, con mi madre.

No creo que nadie pueda entender lo que yo siento por mis amigos. No me canso de citar a Ricky, pero es la pura verdad lo que él dijo: "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Si no me equivoco, absolutamente ninguno de mis amigos estuvo completamente solo, no como yo. La Rubia y Teffa podrían ser una excepción, pero mínimamente se tenían la una a la otra.

Sea como sea, debería pedirle perdón a varias personas. A aquellos chicos que beso y abrazo como si fueran mi único amor, a los amigos que hiero con palabras que jamás quise pronunciar y a los que con desprecio los engaños para... Para nada en especial, solo por lastimar.

Pido disculpas simbólicas por este humilde blog que se encarga de mostrarle al mundo de la internet (Que no sabe que existo), los defectos, las falencias y los puntos débiles que tengo.

Es medio arriesgado, dejarse ver así tal cual. Pero no importa mucho, nadie lee esto.

El monólogo de las gomas.

Viene Griselda también con nosotras.

-¿Griselda? Uhh cagamos...

Si, ni hablar, más ahora que tiene gomas nuevas.

-¿Qué? ¿Se operó?

Siii booo, se operó. Me dijo orgullosa "Tomáaa, ahora las tengo más grande que vos"
Pero le dije: "Nooo boluditaa, porque usamos el mismo talle de corpiño pero yo tengo la mitad de espalda que vos"

-Además de que las tuyas son naturales.

Si, ni hablar, mirá hacen boing, boing, boing.

-Igual yo no entiendo que problema tienen las mujeres que siempre se quieren poner más pechos.

Ni idea, a mi me rompen las pelotas que no tengo, yo me sacaría un poco.

-No bueno, tampoco la boludes...

Pero son re incomodas. Hay un montón de ropa que te queda mal, no podes usar un escote muy grande porque se te ve todo, no podes usar cosas con cuello cerrado porque te las marca más. Parece que te gritan "¡¡Holaaaaaa, acá hay un terrible par de tetas pero las quieren disimular con una remera hiper ajustada!!".
Ni hablar si te pones algo con corte princesa, más que princesa sos una carpa iglú para seis personas. Tenes que parar en cada esquina para asegurarte de que no se te hayan metido pungas por abajo.

¡Mirá boluda! Ni siquiera puedo levantar el brazo cómodamente porque me choca el antebrazo.

Olvidate de hacerte la enojada. Te cruzas de brazos y el enojo se te va en la rayita que queda barbara para pasar la tarjeta de crédito.

-¿Y cuándo queres apoyar los codos en una mesa?

Mirá lo que pasa cuando trato de explicarle un corte a un empleado apoyando UN SOLO CODO en la mesa:
"Tenés que cortar esta placa cuadrada, traemela cuando la termines"
¿Con qué viene el empleado? Con una teta y media tallada en la placa de madera.
(Teta y media porque las vio medio de coté, no en todo su esplendor."

-Mi prima está obsesionada con el tema de ponerse gomas. Pasa que ella no tiene NADA.

Te digo la verdad, si yo no tuviera NADA de gomas, andaría todo el día en bolas. O sea, no en bolas de andar en cuero sino de andar sin corpiño, pero con estas tetas no puedo andar sin corpiño porque se re nota. Ni hablar en invierno, tengo que usar de esos con plaquita de goma sino los timbres matan gente.
Incluso mirá ¡Con corpiño de gomita y todo, se me notan los timbres!
¿Qué me tengo que poner, una plaquita de acero para que no se vean los pezones? ¡Cuánto te juego que me dejan las plaquitas como los conos de Madonna!
Igual por suerte no están caídas, cuando me libero del maldito opresor con aros quedan bien paraditas, aunque bue.. me quedan medio bizcochas, jeje.

-Ayy, que de boludeces que decís, amiga.

Pero es la verdad ¿O me vas a decir que a vos no te pasa?

-Si, es verdad, pero igual.

Si no podes saltar ni un charquito sin que te rompan la mandíbula.
Te acostás a dormir y te ahorcan las guachas.
Ni te cuento si agarras una calle con baches... Pffffff, tenes el ballet de L' Gomes en el auto.


Bueno, aquí termino el monólogo de las gomas porque la posta es que estoy viendo tele, chateando, mandando mensajes y no me llego a concentrar como debería. XD


Dedicado a Lucía, que se re cago de risa con las giladas que le decía. XD

No, si, tal vez.

Ahahahahah, no sirvo para estas cosas.
HELLOOOOOOO, THERE IS ANYBODY OUT THERE?!
NO? OK, FUCK YOU SO!

¿Quién necesita nostalgia?
Vamos pa fueraaa que me quiero mojar,
la lluvia te espera, no lo vayas a negar!
Caete de un árbol, ponete a llorar,
Sos un chico muy sano, ¡Te tenes que equivocar!

Estribillo a estribillo te voy a inventar una canción, cuando la tenga terminada te regalo el corazón. Perdete conmigo, que yo me voy sin vos y si no te cae bien mi idea, nos perdemos los dos.

Uno por aquí, otro por allá, yo busco a uno solo que no puedo encontrar.
Perdida en un bar nos vamos a ver y con el dolor de la noche nos vamos a meter.

Shhh shhh shhh, no cantes más, que cantás mal.
-Anda a cagar, ¡yo canto para no llorar! Si no me querés escuchar, ponete una almohada en la cabeza o anda a la puta que te pario, la que te guste más.

ACUSALO CON TU MAMÁ QUICOOOO!

Realidad 1

Amaneciendo se me hace la noche y los reclamos llegaron solos.
No tengo ganas de escucharte, cada palabra es una completa molestia y es lo único que sabes hacer, molestar.

Ya no quiero más esta realidad, ya no quiero más estar acá. Todo me juega en contra, siempre me quedo sola, vuelvo a ver que no tengo dónde refugiarme y tengo que dejarme reventar por el granizo.

El sábado no pude más, no aguanté más, me quebré como en el peor de mis sueños. Odio, odio, detesto, aborrezco llorar. Más frente a gente que me conoce.
No es normal en mi, para nada, pero ese puto sábado no me dejó opción, mi vieja no me dejó opción, Alejandro no me dejó opción, la indiferencia de mis amigos no me dejó opción.

Me siento incómoda sentada en esta silla, parada en el local, acostada en mi cama. llegamos al final. No hay vuelta atrás y todavía estoy atada con un collar de ahorque a este conchudo lugar.


Tiempo al tiempo, un poco más, años esperando este momento, unos meses más y me voy a poder liberar... Espero.

Una realidad, mil colores.

Los besos se borran, los recuerdos se agudizan, las palabras cambian de significado.
No hay muchas cosas sobre las que reflexionar. Tal vez haya más de las que se pueden soportar.
La idea, la cuestión acá... Es... Es eso, así, como está.
Se pierden sin sentido, a esta altura una brisa de tu aliento cerca de mi oído despierta la fiera que dejé guardada para ocasiones especiales.
Soy arisca, dentro y fuera de ese cuarto. No permito lo que quiero, sino me conquistan. No me enamoro para no entregarme a mi misma en parte de pago. Tomo porque me gusta tomar. Fumo porque me gusta fumar. Me hago la boluda porque me gusta boludear(te).
Y todavía no podes creer que lo que ves y lo que soy sean la misma cosa. Mal vos, bien yo.

2 a 0 gana Arsenal por gol de Guga, y las idioteces aparecen solas en el teclado.

Mucho gusto, mi nombre es Guga, mi apellido es Mipesadilla y soy sólo eso, una chica que se baña un máximo de tres veces por semana (No hay excepciones por recitales, actividad física o noches de calor extremo), que emparcha la ropa sobre los parches emparchados, que levanta la comida que se le cae al suelo para seguir masticándola, que no puede pasar un día entero sin lavarse los dientes porque se desespera y que no le molesta quedarse dormida en una vereda vacía cuando nadie se entera que salió.

Puedo ser lo que ves y soy lo que está más allá de una simple imagen.


Cambio y fuera.

Guga no entender.

No te entiendo, en realidad si, pero vos no sabes lo que genera en mi tu forma explosiva de ser.


Te detesto por eso, pero te quiero igual.

=)

Permiso, me quiero ir.

Se me hierve la sangre al leer algo así, se me hiela la garganta y lo acepto. Sonrisa de por medio "Modo automático: Buena onda. Activado" ¿Con qué necesidad?

Ninguna, nadie, todo. Hay algo dando vueltas y no encuentro saber qué es. Estoy tratando de escribirlo pero no puedo, se queda escondido para seguir jodiendome.

"Me da lo mismo, no me esperaba otra cosa de él". Me parte el corazón, esa es la verdad. No porque las cosas sean igual que antes, sino porque lo sentí diferente cuando me dispuse a quererlo.

Otro error. ¿Cuándo no? Pero ya tomé la decisión y no me voy a echar para atrás, no hago esas cosas.

"¿Qué quiero ser? Algo así como un fantasma. No me interesa que me conozcan, que me recuerden, ni que me quieran. Hay algo que me nace, me nace ser algo así como el ángel de la guarda de las personas que consiguen mi cariño. Yo no necesito ángeles de la guarda, de hecho, no los tengo. Nadie va a cuidarme, yo no se los permito, por mucho que me quieran tienen que aprender a aceptar y no exigir, tal como hago yo."

Nadie escuchó eso, nunca, no hay nadie que lo veo, nadie que me entienda. Capaz alguna vez surjan esta y otras verdades en una conversación casual con alguien que esté interesado en saber más de mí. Lo dudo. Siempre supe hablar lo justo y necesario y cosas de este índole me quedan trancadas en la garganta, no salen, como los "te quiero" o los "te amo". Igual no hace falta decirlo, esas porquerías se me ven en los ojos. =)

Viernes de noche, recital, cerveza, amigos, humo (espero que mucho). ¡Ja! La cruz de la moneda que siempre cae de cara.

Te respondí: "Listo." Trato de evitar los reproches, pero no te quiero escuchar más, esta vez nunca más.