Pido disculpas, sólo por hoy, aproveche.

Pensé que tal vez me alcanzaría con lo que soy. No tengo más para dar que mi incondicional forma de ser.
Todo lo que me rodea puede robarme lo que quiera, sin recibir ni una queja. Pero hay veces en las que la fidelidad, el cariño y mi postura de dar, dar y dar sin reclamos, no alcanza para que acepten mis defectos, que son muchos.
No pretendo ser una heroína de los pobres y desvalidos, repudio a los narcisistas superficiales y trato de vivir mi vida sin hacerle mal a los demás. Pero una herida mínima puede desbalancear todo a tal punto, que el disimulo de una amiga (que yo sé que es mi amiga y eso no lo dudo ni un segundo) para evitar saludarme puede transformarme en una basura. Con otr@s amig@s, con los hombres, con mi madre.

No creo que nadie pueda entender lo que yo siento por mis amigos. No me canso de citar a Ricky, pero es la pura verdad lo que él dijo: "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Si no me equivoco, absolutamente ninguno de mis amigos estuvo completamente solo, no como yo. La Rubia y Teffa podrían ser una excepción, pero mínimamente se tenían la una a la otra.

Sea como sea, debería pedirle perdón a varias personas. A aquellos chicos que beso y abrazo como si fueran mi único amor, a los amigos que hiero con palabras que jamás quise pronunciar y a los que con desprecio los engaños para... Para nada en especial, solo por lastimar.

Pido disculpas simbólicas por este humilde blog que se encarga de mostrarle al mundo de la internet (Que no sabe que existo), los defectos, las falencias y los puntos débiles que tengo.

Es medio arriesgado, dejarse ver así tal cual. Pero no importa mucho, nadie lee esto.

Soledad.

¿Sabés cuál es la problema que tiene la Soledad?
Que si bien es ella la que te incita, te obliga, a buscar personas que te acompañen para deshacerte de la agobiante sensación que te provoca, es también ella la que te prohíbe abandonarla completamente.
Lo dijo Ricky Espinosa, "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Pero le falto aclarar que una vez que la conoces, nunca más la podes dejar.
Es por eso, seguramente, que tiendo a alejarme de aquellos que me pueden hacer olvidarla. Será por eso que, ocasionalmente sueño con dejar atrás todo lo que conozco, a todos los que me conocen, para compartir mi vida solo con ella. Mi primer amiga, Soledad.

Vos llegas, yo me voy.

Ya me sobre pasa, ya me sobre pasa. Los dedos sucios, la cabeza hirviendo, la sangre espesa, la bronca retorciéndome el estómago. No queda nada, se acaba, se terminó lo que se daba y sigo parada como una idiota esperando para ver que me toca.

Se suma el alquitrán, se evaporan el alcohol y mi altar absorbe como esponja todo lo malo que pasó, todo lo bueno que quiere pasar.

Cansancio, cansancio, cansancio. No se aguanta, no se soporta.
SÁQUENME DE ACÁ, esta ruleta me hace vomitar.

Basura humana tenías que ser.
¿Alguien que me quiera dar un beso? Podemos arreglarlo con unas chirolas y buena onda.

Basta, ni limosnas, ni fortunas, una última visita a la almohada para tirar toda la noche.

Es tan sólo un día más.

He me aquí, harta de hartarme de las cosas.
Una y otra vez aparecen las discusiones, las protestas, los reclamos, las denigraciones, las ironías.

Una vez más me callo la boca, últimamente lo hago más seguido, ya no quiero hablar, no quiero escuchar, no quiero mirar. Pretendo cerrar la puerta y no tener que volver a abrirla, pero no es así, regreso y el aire de este lugar me asfixia con su bronca.

¿Es que acaso no hay una forma amena, sutil, amigable de hacer esto? ¿Es necesario que las cosas que le duelen las exprese en forma de amenaza, de recriminación por falencias en proceso de corrección, hurgando siempre en las heridas que no pararon de sangrar?

Yo quiero ayudar, ella me dice "es lástima".
Quiero trabajar, ella dice "sos inútil".
Después va a correr atrás mío, gritando en sonidos silenciosos que cuando no esté va a morir, que mientras esté será infeliz.

Veinte minutos es todo lo que pasó y ya no quiero desperdiciar ni un segundo más de mi tiempo en este asiento.
Me esperan las calles grises y un nudo en la garganta que se va a desatar con humo alquitranado.

Tanto para hacer.

Muchas cosas por hacer, varias más para escribir, infinidad de ellas para pensar. Ninguna se concreta todavía.
Ya perdí el interés, está demostrado, no sirvo para querer.
O tal vez si sirva, pero todavía no entendí como hacerlo. O tal vez todavía no encontré a la persona que tengo ganas de querer.
Sea como sea, ahora solo pienso en las ganas de irme a Bariloche, en las ganas de irme a Uruguay, en que me tengo que depilar, en que tengo mucho trabajo que hacer, en que estoy perdiendo el tiempo escribiendo acá y en que me tengo que lavar los dientes todavía.
Que cosa tan estúpida la verdad, ¿Quién o qué, es la cosa? Ni idea, yo digo que es una cosa estúpida no más. Exacto, así mismo, como eso, es el resto.
Todo es a así porque si, sin motivo, sin sentido, sin metas a las que llegar.

Hablamos mucho del destino y, como estaba esperando, te confundiste, sembré la duda y yo simplemente aclaré más lo que siempre pensé.

Usé tus analogías para desacreditarte, te demostré que sé más de lo que vos presumís saber. Sólo quería que veas, que sola voy mejor que acompañada, que no necesito que me cuiden y que el destino sabe muy bien qué hacer conmigo.

Mi abuelo me dijo cuando era chica "Mirá, pájaro sin cola, tal vez no todo te salga bien cuando seas grande, pero de hambre nunca te vas a morir y con poco vas a ser feliz"
Negro querido, como te quise, como te quiero. Con todos tus errores, con tu alcoholismo, con tus problemas con la ley (aunque eran más de Graciela que tuyos los problemas) Soportando todo lo que tuviste que soportar, me criaste, me enseñaste miles de cosas, me asustaste con historias de campo y me reconfortaste explicandome cómo pasaban esas cosas en realidad.

Más que abuelo fuiste padre y siempre te voy a querer, no te extraño, porque solo extraño lo que pierdo y a vos no te perdí.

Nos volveremos a ver, cuando vos seas un árbol y yo un brote que empieza a nacer.

Revelación interrumpida por la frecuencia alterna.

¿Porqué hablamos cuando en realidad queremos callar? ¿Porqué reímos si por dentro estamos llorando? ¿Quién se queda a escuchar la respuesta al "¿Cómo andás?" que expulsamos inconscientemente al cruzarnos un rostro conocido? ¿Quién es el guapo que se atreve a decir "la verdad es que estoy mal" en lugar del típico "todo bien"?

Ocultamos cada vez más y más realidades, pensando que el resto se va a asustar si conoce al monstruo interior, ¿Quién puede asegurar que no estás amando a un monstruo que cree conocer a la perfección o que la amiga en quién más confiás lo es?.

No somos dueños de la verdad, es tan pública como las mujeres que se venden en la noche. Como diría alguno de esos que gana plata pensando sobre el mundo y los parásito que tiene, "Es imposible declarar la existencia de una ÚNICA realidad, ya que cada individuo como tal, crea su propia imagen de lo que es real y lo que no."

Lo que para vos está bien, para mi está mal. Lo que vos defendés con el alma, yo lo repudio con el corazón. Crecímos en distintos hogares, con distintas virtudes y falencias maduramos, la calle patió a algunos con más dureza que a otros y la vida se sigue moviendo indistintamente entre los más afortunados y los más desgraciados, tratando de enseñarles un poco más. Pobre, ni ella puede soportar todo lo que aprendió desde que nació.

Un gusto seguir en contacto con otro ser humano, pero ahora prefiero aislarme un rato y respirar el poliuretano que llenó el aire de mi casa.

No sé que es lo que hay para mi.

Extrañamente, mientras caminaba hacia el banco arrastrando mi preocupación, surgió un sentimiento inusitado de querer ver a mi tío. Ese hombre que logró llevarse el llanto de sus hijo el día en que murió, y luego también, algo que sus hermanos nunca van a lograr.
No sé porqué, pero de chica lo conocí, de un poco más grande no me interesé y ahora, de la nada, lo quise ver. Tarde me acordé.

La preocupación me pesa en la conciencia y no puedo mirar hacia adelante más de media cuadra. Crucé las calles sin mirar a los costados para ver los autos que venían: "No voy a morir arrollada por un auto, será otra cosa..."

No suelo pensar de más con que las cosas malas finalmente se van a dar, pero esta vez es diferente. Seguramente no sea nada, seguramente todo va a estar bien, pero inevitablemente hay algo que no me deja asegurarlo. Hay un sentimiento desolado que no se quiere alejar y no me deja darme confianza.

El 12 de enero a las 17.15, habrá algo nuevo que contar, seguramente no sea nada, espero que no sea nada... ¿Será que no será nada?

No me entristece, no me enoja, ni me deprime, pero la preocupación está presente. Y hoy, mientras caminaba hacia el banco, recordé ese sueño en el que estaba enferma, que dilucidé que, efectivamente era un sueño, mientras me bañaba y que logró estremecerme durante todo el día.

Espero tener buena cara para este fin de semana.

Te veo, estás en la esquina, falta poco.

Ya estamos, una semana, hoy es lunes. Martes, miércoles, jueves, viernes y listo.
Ya llega el año nuevo, llegan los viajes, llega todo eso que quiero hacer, todo eso que quiero comenzar.
Una apuesta en el truco, ¿Cuánto? Nada. Mi palabra, de no volver a fumar.
¿Valoro lo suficiente mi palabra, como para cumplir? No hay que confiar mucho en mi, pero puede ser que la palabra no me falle. Hay que ver.

¿Vendrás el 15? La verdad que te odié el sábado, pero la pase lindo. Fue tan real ese viaje.

La ruta desolada, los barrios con calle de tierra.
Los viejos tomando vino de a cinco en una mesa de caño, el bar con media sombre para apaciguar un poco el sol mortal.
Los chicos estaban jugando a la pelota, descalzos, en bermudas viejas y con la espalda ya curada de espanto por el mediodía.
Increíblemente lindo, increíblemente pobre, increíblemente felices se veían todos.

Pasas por al lado de la realidad y te das cuenta de su clemencia, oculta tras su crueldad y crudeza.

Un viaje que voy a volver a hacer, la verdad, me gusto mucho.

Nubecita colorá

Esa pequeña nubecita roja va revoloteando, saltando por todos lados, tirando su brillo y su hermosura por doquier.
La mirás, la seguís con los ojos y te perdés en lo que ves. Embobado te estás perdiendo todo lo que está detrás, no te hagas el otro, la realidad no se puede ignorar.
La creas vos a esa nube, porque la verdad es demasiado cruda. Te alejas de todo, creas mundos, pensando que los que quedan cerca tuyo los pueden ver.
Te estás perdiendo la magia, la verdadera magia, la de un mundo ahogado en odios y rencores que te da un respiro para ser feliz.
No necesitas mirar para otro lado cuando pasas con el tren por al lado de una villa, ni hacer chistes idiotas cuando te hablan de los que reprimen con brutalidad inhumana para no sentirte vacío y desolado cuando está entrada la noche.
Esas cosas existen y los de arriban no quieren que desaparezcan, todos somos parte de lo mismo. Somos los hijos de la violencia y la corrupción, de los desesperanzado y los que se quedaron callados en la última vuelta.

Te recomiendo que mates esa nube, antes que la realidad la mate primero. Y enterate que la vida es más cruel de lo que crees, si vivís dormido, te hicieron cartera; Si la realidad te despierta, va a empezar la pesadilla.
Ganale de mano a la vida y tocale el culo, para reírte con gusto.

Hoy, 9 de Diciembre de 2010.

Tengo tantas, pero tantas cosas sobre las qué escribir que no sé por dónde arrancar. No se terminan de acomodar las ideas.
Esto es como un tétris, van cayendo una tras otra, encastrando perfectamente, hasta que haces algunas líneas y ahí salen las letras.
Yo perdí por Knock Out este nivel, no puedo ni coordinar las manos para agarrar un caramelo.
Por suerte la música y la cerveza me acompañan a dónde vaya y no importa que tanto me basureen los clientes, cuando voy a La Lata, TC me recibe con una Brahama sacada del frizzer y una sonrisa sin igual. =D


Algo así está mi mente. Jajaja.





P.D.: Rosario De Planes, metete tus dos banquetitas y tu puff de mierda en el medio del orto gigante que tenés. =D

Algo nuevo, algo viejo.

1ro de Diciembre, escuchando una banda que encara mucho: Erekto PN.
Tanto trabajo no me da espacio para parar y pensar, quejarme, diferenciar y seguir (move on).
El domingo viene Florencia, con su novio (que no sé cómo se llama), es mi hermana, pero no sé quién es. La invité al toque del último que fue el sábado pasado, menos mal que no fue, ya hubiera sido demasiado...
Ahora que lo pienso, ¿Me hubiese mantenido de este lado? Inconscientemente acabo de contestarme al poner un NO en vez del ME al principio de la pregunta, que fiasco (ya lo cambié igual).
Muchos más años que yo, unos once aproximando. Tantos años sin saber nada de su vida y nos cruzó la muerte de un tío. Pasaron dos años del velorio aquel y sigo sin saber nada de ella, nada sobre ella. ¿Será que piensa un poco como yo?
"Es de apellido Massicot, ¿porqué habría de ser diferente a todos los Massicot?": Fue lo primero que se me cruzó por la cabeza cuando se acercó a hablarme.

Todavía no sé, no sé que pensar y no estoy segura de permitirme hablar. Pero bueno, es todo cuestión de tiempo, ya se verá.

Lo hecho, hecho está.

Bulgar, pelaba zanahorias en la bacha de la cocina.
Desde el umbral de la puerta la miró y no necesito más que unos segundos para ver que sus ojos lloraban sin lágrimas.
-¿Estás bien?
-Si, estoy bien. -Le contestó-
-No te veo muy bien que digamos, algo te pasa.

(Dejó su quehacer un instante y mirando fijo las cascaras pensó en la forma más concreta de explicarle).

-Estoy triste, porque te quiero más de lo que quiero quererte. No debería ser así, no quiero que sea así.
No voy a retenerte, no me puedo permitir atarte porque sos la libertad hecha persona.
Nunca pensé que llegaría este punto en donde no estoy segura de si hay vuelta atrás.
No te voy a pedir que te quedes conmigo, si querés podes irte, nunca te lo dije pero espero que lo sepas: Todas las puertas que veas acá están abiertas para vos siempre que quieras entrar, o salir. Siempre vas a ser bienvenido y siempre te voy a echar de menos cuando no te tenga cerca.

(No me acuerdo si contestó algo, sus ojos entendieron sólo la primer oración que pronuncié, y desde entonces, vivo en un limbo pasando la realidad por letras y hojas)



Decime contigo una vez más y voy a ser tuya aunque sea unos meses más.

San Salvador Dalí y el aburrimiento existencial.

Inviértale al rock and roll, es patrimonio de nuestra Nación. Las cosas pierden sabor con el tiempo, las salidas, las cervezas en la vereda, las noches de verano. Las pitadas tienen un gusto feo ahora, incluso cuando están acompañadas por una cerveza fría y buena música. ¿Será que el sabor se lo daba el hecho de que no se entere nadie?. Las salidas quedan olvidadas en alguna época dorada donde todo era mejor (o peor). Una cosa es cierta, todo era diferente. ¿Será que en esas épocas doradas nuestra diversión era distinta también? Un vaso de frizze regalado era felicidad, ahora una cerveza invitada es un compromiso molesto. Parte de mi naturaleza es aburrirme de las cosas, de las personas, de las rutinas, de las incertidumbres; de todo. La vida misma me aburre y me alegra, me enloquece y me calma, busca contradecirme, busca volverme loca, pero cualquiera puede estar loco.
Dalí dijo una vez "La diferencia entre un loco y yo , es que yo, no estoy loco". Dalí, ese español que admiro hace añares, desde la primera vez que vi una pintura suya (Que por cierto fue "El nacimiento de un hombre nuevo"-No es el nombre completo, pero ta, es muy largo.-), desde la vez que leí su biografía y entendí los pasillos retorcidos que le daban lugar a su brillante y sombría mente. De él no me podría aburrir, porque como él también se aburría de la humanidad, cambiaba constantemente, manteniendo un hilo conductor que era fundamental: Sus características distintivas, como hombre y artista.
Así fue como paso de pintar a hacer esculturas, a escribir ensayos, novelas, opiniones, a hacer muebles, a diseñar casas. Siempre buscando en cada forma o en cada párrafo su identidad, reflejar su delirio controlado.
Eso no me soluciona nada en realidad, pero me encanta ver sus obras, todavía no leí ningún libro suyo. La próxima vez que me vaya de una clase de física me voy a ir a capital, al Ateneo y voy a buscar uno de esos libros que el escribió.
Voy a dejar una imagen del primer cuadro que vi de él y otra de su cuadro más reconocido en todo el mundo.


Niño geopolítico observando el nacimiento de un hombre nuevo.



La persistencia de la memoria.

No me acordaba de esto, gracias Netlog.

No se puede olvidar.
Se puede negar,
Se puede obviar,
Se puede decir que nunca pasó,
Pero nunca se puede olvidar.

No vale ni la pena, ni el dolor recordar,
No vale ni las lágrimas, ni la desolación,
Ni el nudo en la garganta, ni el dolor en el corazón.
Solo cuenta la enseñaza que dejó y la cicatriz que marcó

Mi vida es un caos, siempre lo fue y siempre lo será.
La vida me enseñó cosas que nunca quise aprender
Y sola me eduque como una autodidacta del dolor
Con la auto-flagelación de los sentimientos ocultos
Y la comprensión del llanto callado tras las palabras de amor

Sin escapar por el camino de los cobardes, el rápido camino de la muerte
Y enfrentando la responsabilidad de mis hirientes palabras y acciones
Teniendo en cuenta el dolor de mi alma y su progresiva muerte.
Ya no tengo corazón. No puedo sentir el dolor.
Mi alma llora en silencio sin dejar escapar mi aliento
Y no tengo el derecho ni el honor de llorar.
Es una lastima lo que mi alma siente, es una lastima que no tenga corazón;
Pero la verdad es que nadie se ha percatado de mi oscura realidad
Pues nadie lo puede creer de esta dulce y alegre niña que dicen que soy.

La opresión en el pecho no se puede negar
¿Pero es ese el dolor del alma?
¿O es en realidad un dolor provocado por mi mente?
¿Es real lo que se siente, o es solo una mera ilusión?
Si no fuese una ilusión, ¿Cómo podría yo engañar a mi dolor?

Es verdad que miento al decir que estoy bien,
Pero también es mentira decir que estoy mal
No estoy segura de si quiero volver a ser aquella niña de 8 años…
Pero tampoco estoy segura de querer ser lo que soy ahora
Me confunde la situación y aquel sentimiento que ayer no supe lo que era
Hoy sé que fue felicidad. Me apena decir que no conozco ese sentimiento
Pero es verdad que cuando lo sentí no lo reconocí
Hasta ayer quería volver a ser la niña aislada y fuerte que alguna vez fui
Pero el día de ayer dio vuelta todo en lo que creía
Ya no sé qué hacer ni qué creer, pero no creo que cambie de parecer.

El dolor ya es parte de mí, como el tiempo lo es de la vida

Pero en algún momento sentí la felicidad;
La sentí, la siento y la sentiré solo porque es hermosa
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Necesito alguien que se preocupe por mí
Alguien que me conozca a la perfección
Que no tenga la necesidad de decirle quien soy
Alguien con quien pueda llorar sin tener miedo a que me vea
Alguien que sepa como puede hacer para alegrarme cono solo mirarme
No me importa si es él o ella
Si es un amigo u otra cosa
O si es solo un conocido que me entiende
No me gusta la idea de ser la única en el mundo que me comprende
Y no me gusta la idea de que el mundo me conozca
¿Cómo se puede ser tan contradictoria?
¿Cómo se puede querer ser conocida sin querer serlo?
Es difícil de explicar y difícil de entender
Y creo que nunca nadie me va a comprender
Me da pena saberlo y pena admitirlo.
Pero si me acostumbre al dolor y la soledad desde mi joven infancia
¿Por qué no podría hacerlo ahora que soy grande y razono de otro modo?

Los humanos necesitan coexistir en compañía de alguien que los aprecie
Es eso, o vivir completamente aislado sin ningún otro humano alrededor
Los humanos desean lo que no tienen, añoran lo que han perdido.
Pero no es lo mismo soportar la soledad que soportar la indiferencia de los demás

Estoy en el dilema de si volver a ser quien alguna vez fui
O si seguir siendo esta quien me gusta pero no debo ser
Pero estoy insegura, como nunca en mi vida me había pasado
De si lo que estoy por elegir es lo que me conviene
La beneficiada siempre seré yo, pero con una desición
Mi corazón terminara de morir, y con la otra,
Aquello que no sé, ni dónde, ni cuándo, ni cómo nació, desaparecerá.

Llegue al punto en que no tengo ganas de existir
Pero no es lo mismo que no tener ganas de vivir
-------------------------------------------
Los dos sabemos que lo que hicimos estuvo mal…
Pero no podemos cambiar el pasado, ni tampoco olvidar…
Solo podemos afrontar el presente y arreglar el futuro
Esperando que nadie lo sepa y tratando de no recordar
Fingiendo que nada pasó, fingiendo que todo está bien.

El dolor de que la gente me conozca y de querer pedirles perdón por conocerme.

No es todo lo que tengo para escribir, pero me parece que dos carillas de dolor son suficientes y hasta sobran para una vida tan corta como la mía…

Tal vez en algún tiempo vuelva a escribir, pero no va a ser pronto, porque realmente quiero ser feliz antes de volver a escribir mi dolor.




(Esto es una recopilación de cosas, lo primero lo escribí en 2006 más o menos, lo último lo escribí en 2008... Lo del medio no me acuerdo cuando lo escribí, pero seguramente fue en 2007 o fines de 2006 XD)

Química

Sentada en una plaza, mirando que tengo las manos destruidas por el trabajo. Los autos van rápido y yo acá, descansando de un fin de semana agitado pero lindo.
Ayer a la noche no podía dormir, pensaba. No en lo que quería pensar en realidad, sino que pensaba en que mi mamá me eche de nuevo, una vez más, así me voy sin compromisos, sin remordimientos.
Tengo que estudiar para el parcial de biología, pero en vez de estudiar, escribo.
¿Porqué quiero estudiar?¿Quiero estudiar? Si que quiero, pero para estar lejos del trabajo o de mi casa, en si son lo mismo; casa, trabajo, familia, jefa. Son lo mismo. No estudio porque me guste, aunque si me gusta lo que estoy estudiando. Pero no lo hago por mí, lo hago para no terminar en ese destino casi seguro del local, el taller, ser "decoradora" (si, entre comillas), deslomarme laburando para tener siempre lo mismo o incluso menos.
En sí no tengo mucho. Mi visión del futuro se limita a los planes que tengo para el fin de semana, en ver a mis amigos, que ya no me hacen tan bien como antes.
A mi vieja le jode eso, al parecer no se da cuenta que quiero estar sola.
Capaz lo pienso así porque no sé apreciar lo que tengo. Pero no creo, porque aunque las cosas estén bien yo me quiero ir igual. Tantas veces me quise ir a cualquier lado, pero no lo hago ¿Porqué? Porque soy una chica responsable, que cumple sus deberes y que aún así sigue siendo un fracaso a los ojos de muchos.
Tal vez lo sea o tal vez no. Sé que lo soy en muchos aspectos, pero no en todos.
Como hija no rindo, tampoco como familiar alguno. Como amiga deje de rendir hace rato, aunque sea para algunos. Para cuidarme no sirvo, mientras peor esté mejor para mi, cada vez termino más arruinada con las salidas y los excesos.
Fumar, drogarse, tomar hasta no entender nada. Son formas de aislarse, de quedarse sola ¿Sirven? Si que sirven. En esos momentos soy yo y mi enfermedad, nada más que yo y todo lo malo que hay adentro.
¿Entonces cuál es la cuestión? El domingo un colectivero buena onda que me llevó hasta retiro sin boleto se me puso a hablar. le conté que trabajo, que estudio, que tengo dieciocho años y que me gusta salir. Me dijo que tengo todo para ser una mujer ideal y que hay pocas como yo... ¿Hay pocas como yo? ¿Qué tengo de distinto yo? Se nota que no me conoce, le aclaré que me falta mucho para ser "ideal". Tantas cosas hice mal, otras pocas me salieron bien, pero tengo que admitir que no soy una chica mala, rebelde sin causa, que se quiere hacer notar.
Terminé el colegio con un completo desgano. Quería dejarlo dos años antes de terminar, ya no quería saber nada de esas obligaciones estúpidas, de ser un engranaje más, un número más (el 28 por cierto) en el listado del aula.
La vida se me pasa y me aburre, me conformo con poco y me río de mí misma. Soy feliz con una cerveza, caminando sola por calles oscuras, conversando con Agustina, que siempre camina al lado mío.
Hoy a la mañana seguía pensando en lo mismo mientras caminaba hasta la estación, mientras iba en el tren y cuando llegué a la facultad se lo dije a un compañero que no es amigo y a otros dos que me conocen menos incluso.
Quiero que me eche, una vez más, así me voy.
Quería estudiar genética para ver si me voy a morir de cáncer como todas las mujeres de la familia de mi mamá, pero ya está, se de lo que sea que vaya a morir, no la va a sacar barata.
Me quedé sin metas, creo que hace unos diez años me quedé sin metas o tal vez nunca las tuve.
¿Terminar el colegio? Obligación. ¿Trabajar? Obligación. ¿Salir? no es una meta, por eso me gusta.
Igual me gusta mi vida, cuando estoy sola, cuando tiemblo pero no tengo frío (como ahora), cuando escribo repetidamente lo que pienso y re pienso, cuando vuelvo a leer esto y me doy cuenta que no afirma nada porque son todos "creo" o "tal vez" o "quizás".
Algo voy a encontrar, un cambio va a llegar, lo presiento.
Hay un pasado insulso que no me molesta compartir pero que es mejor si me lo puedo guardar. Creí, ingenuamente, que no me había afectado. Pero me equivoqué como tantas otras veces.
Empiezo y termino acá, en lo que soy, en lo que escribo, en lo que veo, en lo que siento.
¿Por qué la gente me sigue manteniendo en ese pedestal tan molesto? Me idolatran como si fuera ejemplo de vida y ¿Qué soy? ¿Dónde quedan los secretos de lo que de verdad soy? Queda atrás de la sonrisita burlona, el rubor de las mejillas y la frase que se repite de nuevo en mi cabeza: "Si me conocieras, no dirías lo mismo"
Ta, no hay mucho más para acotar. Le voy a pedir un cigarrillo al chico aquel que me está mirando hace rato y me voy a tomar el tren a San Miguel. ¿Para qué? para trabajar y aguantar los reclamos de mi mamá y ese tierno "sos una basura" que yo sé que le encanta que le escuche.
Igual la quiero, eso es seguro, pero no soy quién ella quiere que sea, ni tampoco soy quién yo quiero ser cuando la tengo cerca. (sabe tan pocas cosas de mi que a veces parece mentira que vivamos juntas hace dieciocho años).