No me acordaba de esto, gracias Netlog.

No se puede olvidar.
Se puede negar,
Se puede obviar,
Se puede decir que nunca pasó,
Pero nunca se puede olvidar.

No vale ni la pena, ni el dolor recordar,
No vale ni las lágrimas, ni la desolación,
Ni el nudo en la garganta, ni el dolor en el corazón.
Solo cuenta la enseñaza que dejó y la cicatriz que marcó

Mi vida es un caos, siempre lo fue y siempre lo será.
La vida me enseñó cosas que nunca quise aprender
Y sola me eduque como una autodidacta del dolor
Con la auto-flagelación de los sentimientos ocultos
Y la comprensión del llanto callado tras las palabras de amor

Sin escapar por el camino de los cobardes, el rápido camino de la muerte
Y enfrentando la responsabilidad de mis hirientes palabras y acciones
Teniendo en cuenta el dolor de mi alma y su progresiva muerte.
Ya no tengo corazón. No puedo sentir el dolor.
Mi alma llora en silencio sin dejar escapar mi aliento
Y no tengo el derecho ni el honor de llorar.
Es una lastima lo que mi alma siente, es una lastima que no tenga corazón;
Pero la verdad es que nadie se ha percatado de mi oscura realidad
Pues nadie lo puede creer de esta dulce y alegre niña que dicen que soy.

La opresión en el pecho no se puede negar
¿Pero es ese el dolor del alma?
¿O es en realidad un dolor provocado por mi mente?
¿Es real lo que se siente, o es solo una mera ilusión?
Si no fuese una ilusión, ¿Cómo podría yo engañar a mi dolor?

Es verdad que miento al decir que estoy bien,
Pero también es mentira decir que estoy mal
No estoy segura de si quiero volver a ser aquella niña de 8 años…
Pero tampoco estoy segura de querer ser lo que soy ahora
Me confunde la situación y aquel sentimiento que ayer no supe lo que era
Hoy sé que fue felicidad. Me apena decir que no conozco ese sentimiento
Pero es verdad que cuando lo sentí no lo reconocí
Hasta ayer quería volver a ser la niña aislada y fuerte que alguna vez fui
Pero el día de ayer dio vuelta todo en lo que creía
Ya no sé qué hacer ni qué creer, pero no creo que cambie de parecer.

El dolor ya es parte de mí, como el tiempo lo es de la vida

Pero en algún momento sentí la felicidad;
La sentí, la siento y la sentiré solo porque es hermosa
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Necesito alguien que se preocupe por mí
Alguien que me conozca a la perfección
Que no tenga la necesidad de decirle quien soy
Alguien con quien pueda llorar sin tener miedo a que me vea
Alguien que sepa como puede hacer para alegrarme cono solo mirarme
No me importa si es él o ella
Si es un amigo u otra cosa
O si es solo un conocido que me entiende
No me gusta la idea de ser la única en el mundo que me comprende
Y no me gusta la idea de que el mundo me conozca
¿Cómo se puede ser tan contradictoria?
¿Cómo se puede querer ser conocida sin querer serlo?
Es difícil de explicar y difícil de entender
Y creo que nunca nadie me va a comprender
Me da pena saberlo y pena admitirlo.
Pero si me acostumbre al dolor y la soledad desde mi joven infancia
¿Por qué no podría hacerlo ahora que soy grande y razono de otro modo?

Los humanos necesitan coexistir en compañía de alguien que los aprecie
Es eso, o vivir completamente aislado sin ningún otro humano alrededor
Los humanos desean lo que no tienen, añoran lo que han perdido.
Pero no es lo mismo soportar la soledad que soportar la indiferencia de los demás

Estoy en el dilema de si volver a ser quien alguna vez fui
O si seguir siendo esta quien me gusta pero no debo ser
Pero estoy insegura, como nunca en mi vida me había pasado
De si lo que estoy por elegir es lo que me conviene
La beneficiada siempre seré yo, pero con una desición
Mi corazón terminara de morir, y con la otra,
Aquello que no sé, ni dónde, ni cuándo, ni cómo nació, desaparecerá.

Llegue al punto en que no tengo ganas de existir
Pero no es lo mismo que no tener ganas de vivir
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Los dos sabemos que lo que hicimos estuvo mal…
Pero no podemos cambiar el pasado, ni tampoco olvidar…
Solo podemos afrontar el presente y arreglar el futuro
Esperando que nadie lo sepa y tratando de no recordar
Fingiendo que nada pasó, fingiendo que todo está bien.

El dolor de que la gente me conozca y de querer pedirles perdón por conocerme.

No es todo lo que tengo para escribir, pero me parece que dos carillas de dolor son suficientes y hasta sobran para una vida tan corta como la mía…

Tal vez en algún tiempo vuelva a escribir, pero no va a ser pronto, porque realmente quiero ser feliz antes de volver a escribir mi dolor.




(Esto es una recopilación de cosas, lo primero lo escribí en 2006 más o menos, lo último lo escribí en 2008... Lo del medio no me acuerdo cuando lo escribí, pero seguramente fue en 2007 o fines de 2006 XD)