Pido disculpas, sólo por hoy, aproveche.

Pensé que tal vez me alcanzaría con lo que soy. No tengo más para dar que mi incondicional forma de ser.
Todo lo que me rodea puede robarme lo que quiera, sin recibir ni una queja. Pero hay veces en las que la fidelidad, el cariño y mi postura de dar, dar y dar sin reclamos, no alcanza para que acepten mis defectos, que son muchos.
No pretendo ser una heroína de los pobres y desvalidos, repudio a los narcisistas superficiales y trato de vivir mi vida sin hacerle mal a los demás. Pero una herida mínima puede desbalancear todo a tal punto, que el disimulo de una amiga (que yo sé que es mi amiga y eso no lo dudo ni un segundo) para evitar saludarme puede transformarme en una basura. Con otr@s amig@s, con los hombres, con mi madre.

No creo que nadie pueda entender lo que yo siento por mis amigos. No me canso de citar a Ricky, pero es la pura verdad lo que él dijo: "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Si no me equivoco, absolutamente ninguno de mis amigos estuvo completamente solo, no como yo. La Rubia y Teffa podrían ser una excepción, pero mínimamente se tenían la una a la otra.

Sea como sea, debería pedirle perdón a varias personas. A aquellos chicos que beso y abrazo como si fueran mi único amor, a los amigos que hiero con palabras que jamás quise pronunciar y a los que con desprecio los engaños para... Para nada en especial, solo por lastimar.

Pido disculpas simbólicas por este humilde blog que se encarga de mostrarle al mundo de la internet (Que no sabe que existo), los defectos, las falencias y los puntos débiles que tengo.

Es medio arriesgado, dejarse ver así tal cual. Pero no importa mucho, nadie lee esto.

Soledad.

¿Sabés cuál es la problema que tiene la Soledad?
Que si bien es ella la que te incita, te obliga, a buscar personas que te acompañen para deshacerte de la agobiante sensación que te provoca, es también ella la que te prohíbe abandonarla completamente.
Lo dijo Ricky Espinosa, "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Pero le falto aclarar que una vez que la conoces, nunca más la podes dejar.
Es por eso, seguramente, que tiendo a alejarme de aquellos que me pueden hacer olvidarla. Será por eso que, ocasionalmente sueño con dejar atrás todo lo que conozco, a todos los que me conocen, para compartir mi vida solo con ella. Mi primer amiga, Soledad.

Vos llegas, yo me voy.

Ya me sobre pasa, ya me sobre pasa. Los dedos sucios, la cabeza hirviendo, la sangre espesa, la bronca retorciéndome el estómago. No queda nada, se acaba, se terminó lo que se daba y sigo parada como una idiota esperando para ver que me toca.

Se suma el alquitrán, se evaporan el alcohol y mi altar absorbe como esponja todo lo malo que pasó, todo lo bueno que quiere pasar.

Cansancio, cansancio, cansancio. No se aguanta, no se soporta.
SÁQUENME DE ACÁ, esta ruleta me hace vomitar.

Basura humana tenías que ser.
¿Alguien que me quiera dar un beso? Podemos arreglarlo con unas chirolas y buena onda.

Basta, ni limosnas, ni fortunas, una última visita a la almohada para tirar toda la noche.

Damn it!

Odio no tener tiempo de escribir, trabajo y pool, trabajo y cerveza, trabajo y ensayo.
Así continuamente, no me da tiempo a escribir.
Igual, mi blog es muy personal y realmente me molesta tener gente siquiera CERCA mientras me ocupo de él.
Está ajustada esta semana, pero ya voy a tener un tiempito para mi y para vos (blog).


=)

Guga no entender.

No te entiendo, en realidad si, pero vos no sabes lo que genera en mi tu forma explosiva de ser.


Te detesto por eso, pero te quiero igual.

=)

Se me durmió el dedo chiquito del pie... MIERDA! ¬¬

Vuelvo escabia.. mi madre me habla, yo le contesto, ella ni se entera.
Tengo olor a cigarrillo.. mi madre me saluda con un beso en la mejilla, ni se entera del olor.
O se hace muy bien la boluda, o no me da pelota.
Opto por la segunda, porque la primera sé que no es.

Ayer me dijo "Hija, espero que nunca vuelvas en pedo", yo me decía a mi misma "cuantas veces te hable estando en pedo y no te diste cuenta, cuantas veces quebré en el baño con vos en la puerta y no te diste cuenta..."

Hoy fui a jugar unos pooles con Walterio, 4 fichas para ser exactos.. si hablamos de números son dos cervezas (más la Brahama que me tome al mediodía), unos 8 cigarrillos cada uno, 2 horas más o menos, me ganó tres juegos el puto (el último fue de pedo, metí la blanca cuando peleábamos la negra)... 2 horas de felicidad, una vida de felicidad. Soy feliz siendo quién soy y sabiendo qué no soy.

Hace mucho tiempo atrás venía pensando que me gusta mucho más saber las cosas malas de las personas que las cosas buenas ¿Porqué? Porque lo malo es más distintivo que lo bueno... ¿Qué persona no tiene una buena acción aunque sea una vez en su vida? Ninguna. ¿Qué persona se equivoca mil veces en la misma situación y se siente orgullosa (un orgullo raro, si, pero orgullo al fin) de esas equivocaciones? Pocas. Muy pocas.

Hoy hablaba con una amiga y le decía que quiero encontrar a alguien como yo. Seguramente sería un suicidio si fuera tal cual soy yo (A tantos hice sufrir, a tantos hago sufrir, pero busco redención dando todo sin pedir nada a cambio. Por supuesto que nadie se da cuenta de esto, porque no lo demuestro. Todos creen que simplemente soy una buena mina). Tantos defectos, tan grandes son los defectos que tengo que seguramente es por eso que me quiere la gente. Mejor dicho, me quieren porque no conocen esos defectos.

Mil veces soñé y mil veces más voy a soñar con una persona, sea quién sea, que sepa sólo lo malo de mi y que le interese por las cosas malas que me caracterizan tal como suelo hacer yo.
Si alguien buscara eso mismo, sería su partido ideal. Ideal e irreal. Nadie busca los defectos en la gente, nadie que yo conozca por lo menos.

¿Tan ilógico es lo que digo que no hay persona alguna que me crea cuando se lo cuento? Igual a pocos se lo dije y a nadie se lo repetí. Pero al fin y al cabo es la verdad, mi verdad.

Es una noche más, tengo olor a tabaco en los dedos de zurda y diestra. Fumo con la izquierda, pero para jugar al pool no largue el cigarrillo y lo tuvo que agarrar en la derecha. =D
Dos litros de cerveza en el estómago. Ebriedad al mediodía, esperando que los empleados no me sientan olor a escabio (Lo peor es que si tomo UN trago de cerveza, me arrebata un olor TERRIBLE a alcohol).
Como decía, es una noche más, una noche sin reflexiones nuevas, empapada en cosas que ya sé, pero que nadie sabe.

Que lindo ser así, tal cual me gusta ser. =)

No feelings, No feelings for anybody else, except for myself, my beautiful self.
Sex Pistols, Oh yeah!


=D

Indefinida

¿Qué tenemos por aquí? Hay un jean rotoso, un par de remeras descoloridas, unas zapatillas sin cordones, algunos sueños tapados por el polvo, las medias con voladitos que mamá te compró hace ya unos quince años.
¿Algo más? Si, si. Unas cartas desprolijas, hojas arrancadas entre lágrimas de aquel cuaderno verde, recuerdos memorables que brillan en la oscuridad de esta soledad momentánea, conocimientos que en el colegio no te supieron explicar y falta esto… creo que es… algo así como la felicidad, o tal vez es tristeza.
No, no. Debe ser la certeza, pero parece confusión. ¿Sos el bien o sos el mal? ¡Esperen, esperen! No se vayan, que no hay nada cuesta abajo. Dejen de rodar, dejen de tropezarse los unos con los otros, paren esta corrida de toros que no estamos en las calles de Marsella.
Se van sin más, se tiran o se caen, pero ruedan sin cesar. Parece que están desesperados por llegar, nadie sabe a dónde porque, ¿Cuál podría ser el destino de ese montón de sentimientos y elementos que te llegaron a la memoria en este ocaso tardío?
Y allá va esa cosa, ese indefinido que no tiene nombre ni cara. Gira tambaleante, ladeándose en cada vuelta, parece embriagado por el agua. Se queja y mira con soberbia antes de llegar al borde del barranco… ¿Con soberbia? No, la soberbia es un poco más humana. Es la asesina que nada le importa, que nada le afecta, que nadie soporta. Sos vos indiferencia, sos vos la que permanece indiferente a tu propia desgracia. Caes con esas cosas lindas que supo vivir aquella otra infeliz, pero sola vas a llegar al piso porque las demás aprendieron a volar de tanto enfrentar el abismo de la irrealidad.