Secretos secretosos.

Existen esas cosas que ni al diario íntimo se le pueden contar, secretos que se irán a la tumba, o se sabrán y destruirán vidas enteras.
Los mejores secretos que se viven una sola vez y que no se deben recordar.

Autodestrucción.

Autodestrucción
Estalla sin razón,
desde el interior
ira y terror.

Autodestrucción
Está fuera de control,
Solo el dolor
Calma la explosión.

Y yo que creía, lo tenía dominado.
Solo fue un engaño, me destruyo sin pensarlo.
La sangre me hierve sin que nadie me moleste,
Y cuando me doy cuenta estoy en plena...

AUTODESTRUCCIÓN.
Me río sin razón,
no puedo respirar,
quema la emoción.

AUTODESTRUCCIÓN.
No lo puedo soportar,
las ganas de gritar,
de rugir y de llorar.

AUTODESTRUCCIÓN!

Solo para pasar el rato.

Son las 22hs de un domingo cualquiera, después de un finde acelerado, después de los errores normales y de los aciertos salvadores.
Se me hace raro pensar en ciertas cosas, en deseos estúpidos que no sirven de nada, en sueños que destaco como mentiras pero son verdades dolorosas que no puedo concretar.
Escribir sin un fin definido, solo para tratar de entender algo de todo lo que hay en mi cabeza, escribir letra tras letra, palabra tras palabra y seguir sintiendo esta leve tristeza que no le encuentro fundamento.

Quiero un cambio de aires, para poder escuchar mi corazón. Quiero mirar al horizonte y encontrar más preguntas a las cuales intentar responder.

Quiero vivir con felicidad y con miseria, para poder buscar lo que realmente me hace bien.

Neo-Tango

Esas voces asperas,
gastadas con tabaco quemado,
que inundaron la ciudad
contando anécdotas sin igual.

entre canalladas y maldades,
jugando siempre al derrape,
con excesos desmedidos
y sin mediar romances.

Las apuestas no faltaron,
fueron insignia ya de varios,
con ademanes bien marcados
el puerto se apropiaron.

Y sin más marcaron algo,
algo profundo en estos ciudadano,
son nuestros lemas y los dichos,
son nuestros tangueros queridos.

Horrible pesadilla.

Es díficil encontrar el rumbo a la realidad
estoy cansada de intentar y nunca poder llegar.
Falta ganas, faltan armas, me falta el lugar,
tengo todo preparado pero no voy a despegar.
Estoy cansada de intentar y siempre fracasar,
voy cayendo, voy cayendo y no logro despertar.
NO!

Horrible pesadilla, dejame respirar,
Horrible pesadilla, yo quiero volar.

Caminando por las calles más oscuras de la ciudad,
voy corriendo, escapando, tratando de llegar.
Y te veo allá esperando el cambio radical,
yo te miro, no lo entiendo, ¿Porqué hay que esperar?
Atrapada, enjaulada, atada a mi realidad,
Estoy sufriendo, estoy sufriendo, no lo puedo evitar.
NO!

Horrible pesadilla, dejame respirar,
Horrible pesadilla, ya quiero despertar.
Horrible pesadilla, dejame respirar,
Horrible pesadilla, yo quiero volar

Hace rato que no escribía.

Cuando no estás cómoda en tu cama, o en tu casa, en tu cuerpo o en tu trabajo.
Cuando sentís que no conoces a aquel que creías conocer a la perfección, o que ya a nadie le importa quién sos.
Cuando estás desesperada por correr y a lo sumo podes caminar, cuando tus palabras se pierden en el viento porque no hay oídos para recibirlas, cuando tus caricias son inútiles y carentes de amor, cuando no hay nadie al rededor de los que creíste ver y cuando estás cansada de de fracasar y frustrarte sin lamentarlo.

Cuando todo eso pasa, ¿Qué hay que hacer?
Tengo respuestas para todas las preguntas, menos para las que a mi futuro se refieren. Tengo miles de preguntas que hacer, pero nadie puede contestarme.

Sigue, como siempre, sigue.

Viernes de mañana, me levanto sin abrir los ojos.

Últimamente ya nada tiene un porqué o un para qué.
Sigo escribiendo en mi pobre blog, siguen cayendo palabras y frases en mi cabeza desordenada y lo peor, es que al parecer, se está ordenando.
¿Para qué escribir, entonces? Nadie va a leer, el que quiero que lea no va a leer. ¿Quiero que alguien lo lea? Si quisiera eso publicaría un libro, o escribiría en un cuaderno que pueda pasar de mano en mano, como se pasea mi vida.

¿Porqué besar a ese chico? ¿O a cualquier chico? Si ninguno de ellos tiene la boca que quiero besar. El chico que quiero para mi está muy lejos de acá y no lo puedo reclamar.

¿Para qué querés que te diga que te quiero, que te abrace y que te de amor? Entendé de una vez que no es lo que siento, es lo que creo que te debo demostrar. ¿Demostrar? ¿Demostrar qué? ¿Demostrarle a una persona que es especial, que significa algo más que la nada, que nunca la vas a abandonar? Pobre imbécil el que crea mis palabras, fucking intelectual el que le crea a mi mirada.

Debería estar trabajando, me arden los ojos de dormir poco y no tengo ganas de aceptar la rutina.

Amigos del hombre.

Perros callejeros, sarnosos, pulgosos, roñosos.
Llevan fuego en los ojos, jadean desesperados por alguna perra alzada que pasó hace ya un rato, se escuchan peleas de trasfondo y con el lomo erizado se acercan acechantes, tan negros y salvajes.
Es natural tenerle miedo a esos colmillos, a esa mirada cargada de ira y el deseo masculino que se hace despreciable en ciertas ocasiones.

Noche fría y tenebrosa, nubes densas tienen de rehén a la Luna, pero se acercan los primeros rayos del sol y con ellos, una mínima paz que va más allá de la caótica ciudad y su despreciable y hermosa soledad nocturna.

8.57 a.m.

Sencillamente, gano el aburrimiento. Pongo la radio, ordeno trabajos, me preparo para la estadía sola que calculo se me va a complicar.

Problemas con la Ruta 2, choque en Panamericana, un bebe naciendo en algún lado, un joven despertando con una asquerosa resaca y una pareja haciendo el amor en esta mañana fría y cargada de neblina.

Es la vida, es el mundo.

Pido disculpas, sólo por hoy, aproveche.

Pensé que tal vez me alcanzaría con lo que soy. No tengo más para dar que mi incondicional forma de ser.
Todo lo que me rodea puede robarme lo que quiera, sin recibir ni una queja. Pero hay veces en las que la fidelidad, el cariño y mi postura de dar, dar y dar sin reclamos, no alcanza para que acepten mis defectos, que son muchos.
No pretendo ser una heroína de los pobres y desvalidos, repudio a los narcisistas superficiales y trato de vivir mi vida sin hacerle mal a los demás. Pero una herida mínima puede desbalancear todo a tal punto, que el disimulo de una amiga (que yo sé que es mi amiga y eso no lo dudo ni un segundo) para evitar saludarme puede transformarme en una basura. Con otr@s amig@s, con los hombres, con mi madre.

No creo que nadie pueda entender lo que yo siento por mis amigos. No me canso de citar a Ricky, pero es la pura verdad lo que él dijo: "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Si no me equivoco, absolutamente ninguno de mis amigos estuvo completamente solo, no como yo. La Rubia y Teffa podrían ser una excepción, pero mínimamente se tenían la una a la otra.

Sea como sea, debería pedirle perdón a varias personas. A aquellos chicos que beso y abrazo como si fueran mi único amor, a los amigos que hiero con palabras que jamás quise pronunciar y a los que con desprecio los engaños para... Para nada en especial, solo por lastimar.

Pido disculpas simbólicas por este humilde blog que se encarga de mostrarle al mundo de la internet (Que no sabe que existo), los defectos, las falencias y los puntos débiles que tengo.

Es medio arriesgado, dejarse ver así tal cual. Pero no importa mucho, nadie lee esto.

Soledad.

¿Sabés cuál es la problema que tiene la Soledad?
Que si bien es ella la que te incita, te obliga, a buscar personas que te acompañen para deshacerte de la agobiante sensación que te provoca, es también ella la que te prohíbe abandonarla completamente.
Lo dijo Ricky Espinosa, "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Pero le falto aclarar que una vez que la conoces, nunca más la podes dejar.
Es por eso, seguramente, que tiendo a alejarme de aquellos que me pueden hacer olvidarla. Será por eso que, ocasionalmente sueño con dejar atrás todo lo que conozco, a todos los que me conocen, para compartir mi vida solo con ella. Mi primer amiga, Soledad.

El monólogo de las gomas.

Viene Griselda también con nosotras.

-¿Griselda? Uhh cagamos...

Si, ni hablar, más ahora que tiene gomas nuevas.

-¿Qué? ¿Se operó?

Siii booo, se operó. Me dijo orgullosa "Tomáaa, ahora las tengo más grande que vos"
Pero le dije: "Nooo boluditaa, porque usamos el mismo talle de corpiño pero yo tengo la mitad de espalda que vos"

-Además de que las tuyas son naturales.

Si, ni hablar, mirá hacen boing, boing, boing.

-Igual yo no entiendo que problema tienen las mujeres que siempre se quieren poner más pechos.

Ni idea, a mi me rompen las pelotas que no tengo, yo me sacaría un poco.

-No bueno, tampoco la boludes...

Pero son re incomodas. Hay un montón de ropa que te queda mal, no podes usar un escote muy grande porque se te ve todo, no podes usar cosas con cuello cerrado porque te las marca más. Parece que te gritan "¡¡Holaaaaaa, acá hay un terrible par de tetas pero las quieren disimular con una remera hiper ajustada!!".
Ni hablar si te pones algo con corte princesa, más que princesa sos una carpa iglú para seis personas. Tenes que parar en cada esquina para asegurarte de que no se te hayan metido pungas por abajo.

¡Mirá boluda! Ni siquiera puedo levantar el brazo cómodamente porque me choca el antebrazo.

Olvidate de hacerte la enojada. Te cruzas de brazos y el enojo se te va en la rayita que queda barbara para pasar la tarjeta de crédito.

-¿Y cuándo queres apoyar los codos en una mesa?

Mirá lo que pasa cuando trato de explicarle un corte a un empleado apoyando UN SOLO CODO en la mesa:
"Tenés que cortar esta placa cuadrada, traemela cuando la termines"
¿Con qué viene el empleado? Con una teta y media tallada en la placa de madera.
(Teta y media porque las vio medio de coté, no en todo su esplendor."

-Mi prima está obsesionada con el tema de ponerse gomas. Pasa que ella no tiene NADA.

Te digo la verdad, si yo no tuviera NADA de gomas, andaría todo el día en bolas. O sea, no en bolas de andar en cuero sino de andar sin corpiño, pero con estas tetas no puedo andar sin corpiño porque se re nota. Ni hablar en invierno, tengo que usar de esos con plaquita de goma sino los timbres matan gente.
Incluso mirá ¡Con corpiño de gomita y todo, se me notan los timbres!
¿Qué me tengo que poner, una plaquita de acero para que no se vean los pezones? ¡Cuánto te juego que me dejan las plaquitas como los conos de Madonna!
Igual por suerte no están caídas, cuando me libero del maldito opresor con aros quedan bien paraditas, aunque bue.. me quedan medio bizcochas, jeje.

-Ayy, que de boludeces que decís, amiga.

Pero es la verdad ¿O me vas a decir que a vos no te pasa?

-Si, es verdad, pero igual.

Si no podes saltar ni un charquito sin que te rompan la mandíbula.
Te acostás a dormir y te ahorcan las guachas.
Ni te cuento si agarras una calle con baches... Pffffff, tenes el ballet de L' Gomes en el auto.


Bueno, aquí termino el monólogo de las gomas porque la posta es que estoy viendo tele, chateando, mandando mensajes y no me llego a concentrar como debería. XD


Dedicado a Lucía, que se re cago de risa con las giladas que le decía. XD

No, si, tal vez.

Ahahahahah, no sirvo para estas cosas.
HELLOOOOOOO, THERE IS ANYBODY OUT THERE?!
NO? OK, FUCK YOU SO!

¿Quién necesita nostalgia?
Vamos pa fueraaa que me quiero mojar,
la lluvia te espera, no lo vayas a negar!
Caete de un árbol, ponete a llorar,
Sos un chico muy sano, ¡Te tenes que equivocar!

Estribillo a estribillo te voy a inventar una canción, cuando la tenga terminada te regalo el corazón. Perdete conmigo, que yo me voy sin vos y si no te cae bien mi idea, nos perdemos los dos.

Uno por aquí, otro por allá, yo busco a uno solo que no puedo encontrar.
Perdida en un bar nos vamos a ver y con el dolor de la noche nos vamos a meter.

Shhh shhh shhh, no cantes más, que cantás mal.
-Anda a cagar, ¡yo canto para no llorar! Si no me querés escuchar, ponete una almohada en la cabeza o anda a la puta que te pario, la que te guste más.

ACUSALO CON TU MAMÁ QUICOOOO!

Realidad 1

Amaneciendo se me hace la noche y los reclamos llegaron solos.
No tengo ganas de escucharte, cada palabra es una completa molestia y es lo único que sabes hacer, molestar.

Ya no quiero más esta realidad, ya no quiero más estar acá. Todo me juega en contra, siempre me quedo sola, vuelvo a ver que no tengo dónde refugiarme y tengo que dejarme reventar por el granizo.

El sábado no pude más, no aguanté más, me quebré como en el peor de mis sueños. Odio, odio, detesto, aborrezco llorar. Más frente a gente que me conoce.
No es normal en mi, para nada, pero ese puto sábado no me dejó opción, mi vieja no me dejó opción, Alejandro no me dejó opción, la indiferencia de mis amigos no me dejó opción.

Me siento incómoda sentada en esta silla, parada en el local, acostada en mi cama. llegamos al final. No hay vuelta atrás y todavía estoy atada con un collar de ahorque a este conchudo lugar.


Tiempo al tiempo, un poco más, años esperando este momento, unos meses más y me voy a poder liberar... Espero.

Una realidad, mil colores.

Los besos se borran, los recuerdos se agudizan, las palabras cambian de significado.
No hay muchas cosas sobre las que reflexionar. Tal vez haya más de las que se pueden soportar.
La idea, la cuestión acá... Es... Es eso, así, como está.
Se pierden sin sentido, a esta altura una brisa de tu aliento cerca de mi oído despierta la fiera que dejé guardada para ocasiones especiales.
Soy arisca, dentro y fuera de ese cuarto. No permito lo que quiero, sino me conquistan. No me enamoro para no entregarme a mi misma en parte de pago. Tomo porque me gusta tomar. Fumo porque me gusta fumar. Me hago la boluda porque me gusta boludear(te).
Y todavía no podes creer que lo que ves y lo que soy sean la misma cosa. Mal vos, bien yo.

2 a 0 gana Arsenal por gol de Guga, y las idioteces aparecen solas en el teclado.

Mucho gusto, mi nombre es Guga, mi apellido es Mipesadilla y soy sólo eso, una chica que se baña un máximo de tres veces por semana (No hay excepciones por recitales, actividad física o noches de calor extremo), que emparcha la ropa sobre los parches emparchados, que levanta la comida que se le cae al suelo para seguir masticándola, que no puede pasar un día entero sin lavarse los dientes porque se desespera y que no le molesta quedarse dormida en una vereda vacía cuando nadie se entera que salió.

Puedo ser lo que ves y soy lo que está más allá de una simple imagen.


Cambio y fuera.

Señora.

Hablando en voz alta, sincera y perdida.
Reclamándole a la vida que la pasó por arriba.
Que el dolor y la agonía no terminan.
Que lo sueños se ahogaron en mentiras.

Dos hijos ella tenía, uno muerto en vida
El otro perdido en la hipocresía.
Nunca nadie la recibía, pero si la maldecían.
Camina con bolsas vacías,
y las llena con recuerdos de hazañas dolidas.

Señora acribillada por la vida, ya no hay salidas.
Señora que esquiva miradas de un ciego que atosiga.

En su mundo todo es horrible, no importa si el sol brilla.
Los amaneceres teñidos de sangre, nunca los olvida.
Y la mirada de la gente mezquina le avisa:

Señora acribillada por la vida, ya no hay salidas.
Señora acribillada por la vida, ya no hay salidas.
No la hay, no la hay, NO LA HAY.

Vos llegas, yo me voy.

Ya me sobre pasa, ya me sobre pasa. Los dedos sucios, la cabeza hirviendo, la sangre espesa, la bronca retorciéndome el estómago. No queda nada, se acaba, se terminó lo que se daba y sigo parada como una idiota esperando para ver que me toca.

Se suma el alquitrán, se evaporan el alcohol y mi altar absorbe como esponja todo lo malo que pasó, todo lo bueno que quiere pasar.

Cansancio, cansancio, cansancio. No se aguanta, no se soporta.
SÁQUENME DE ACÁ, esta ruleta me hace vomitar.

Basura humana tenías que ser.
¿Alguien que me quiera dar un beso? Podemos arreglarlo con unas chirolas y buena onda.

Basta, ni limosnas, ni fortunas, una última visita a la almohada para tirar toda la noche.

Es tan sólo un día más.

He me aquí, harta de hartarme de las cosas.
Una y otra vez aparecen las discusiones, las protestas, los reclamos, las denigraciones, las ironías.

Una vez más me callo la boca, últimamente lo hago más seguido, ya no quiero hablar, no quiero escuchar, no quiero mirar. Pretendo cerrar la puerta y no tener que volver a abrirla, pero no es así, regreso y el aire de este lugar me asfixia con su bronca.

¿Es que acaso no hay una forma amena, sutil, amigable de hacer esto? ¿Es necesario que las cosas que le duelen las exprese en forma de amenaza, de recriminación por falencias en proceso de corrección, hurgando siempre en las heridas que no pararon de sangrar?

Yo quiero ayudar, ella me dice "es lástima".
Quiero trabajar, ella dice "sos inútil".
Después va a correr atrás mío, gritando en sonidos silenciosos que cuando no esté va a morir, que mientras esté será infeliz.

Veinte minutos es todo lo que pasó y ya no quiero desperdiciar ni un segundo más de mi tiempo en este asiento.
Me esperan las calles grises y un nudo en la garganta que se va a desatar con humo alquitranado.

Damn it!

Odio no tener tiempo de escribir, trabajo y pool, trabajo y cerveza, trabajo y ensayo.
Así continuamente, no me da tiempo a escribir.
Igual, mi blog es muy personal y realmente me molesta tener gente siquiera CERCA mientras me ocupo de él.
Está ajustada esta semana, pero ya voy a tener un tiempito para mi y para vos (blog).


=)

Guga no entender.

No te entiendo, en realidad si, pero vos no sabes lo que genera en mi tu forma explosiva de ser.


Te detesto por eso, pero te quiero igual.

=)

Te extrañé.

Era demasiado tiempo, ya me había olvidado lo lindo que eras bajo la luna tapada de nubes.
Tus calles desiertas, los árboles bajos, la brisa húmeda que rodea al humo, la música a todo volumen.
Caminar sin destino por unas horas, tranquilas, intrascendentes, llenas de impurezas, llenas de mi gente.
Tenía miedo de volver a tus noches y no reconocer lo que me rodea, en cambio, llegué y me sentí más en mi lugar que nunca.
Entre el cemento, las casitas pintorescas hartas en rejas, los cables que se cruzan sin cesar sobre las cabezas.
Los perros callejeros, las gitanas de la plaza, los transeúntes introvertidos que sólo miran si quieren sacarte algo, tus olores, tus ruidos, tus baldosas rotas, las veredas cortadas.

Puedo cambiarte con facilidad, pero a vos te conozco mejor que a ninguno otro, por eso me caes tan bien.

No todas las ciudades son iguales y mi ciudad tiene alma de pueblo peligroso.

Todavía no fui a La Lata, ya será, con Cande la vamos a visitar y a tomar hasta embriagarnos como corresponde.

No me di cuenta hasta que te pateé una vez más, pero la verdad es que te extrañé, San Miguel.

Transmitiendo, en vivo y desde Bariloche

Hay demasiado acà.
Demasiada gente, demasiada vida, demasiadas historias.
Mucho inglès, hebreo, antisemitas, judìos, gente que tatua, gente con tatuajes, gente naturista.
En fin, se resume a que hay gente, pero no de la que se encuentra en todos lados. No es la gente que te cruzas en el supermercado comprando una coca cola, ni el infeliz que te putea en vez de decir "permiso" cuando quiere pasar.

Hay mucho para ver.
Amaneceres imperdibles, lagos interminables, hippies roñosos buena onda que venden pulseras, colombianos Bacanos que regalan anillitos mientras te explican que la estrella es de la soñadora, la flor del underground y un infinito para la tercera.
Simplemente es genial, la gente es genial, el frìo es genial, las estrellas son incomparables, los legales se prenden solos, el alcohol corre gratis para nosotras y el shampoo ese copò a màs de uno.

Melkisedeck, antiorquesta payasa, los picapiedras y no sè que màs.

Indudablemente, un viaje muy bien recompensado.
Todavìa no termina, todavìa falta mucho màs, pero tiempo al tiempo. En cada segundo se duerme una sorpresa que està pronta a explotar.

Tanto para hacer.

Muchas cosas por hacer, varias más para escribir, infinidad de ellas para pensar. Ninguna se concreta todavía.
Ya perdí el interés, está demostrado, no sirvo para querer.
O tal vez si sirva, pero todavía no entendí como hacerlo. O tal vez todavía no encontré a la persona que tengo ganas de querer.
Sea como sea, ahora solo pienso en las ganas de irme a Bariloche, en las ganas de irme a Uruguay, en que me tengo que depilar, en que tengo mucho trabajo que hacer, en que estoy perdiendo el tiempo escribiendo acá y en que me tengo que lavar los dientes todavía.
Que cosa tan estúpida la verdad, ¿Quién o qué, es la cosa? Ni idea, yo digo que es una cosa estúpida no más. Exacto, así mismo, como eso, es el resto.
Todo es a así porque si, sin motivo, sin sentido, sin metas a las que llegar.

Hablamos mucho del destino y, como estaba esperando, te confundiste, sembré la duda y yo simplemente aclaré más lo que siempre pensé.

Usé tus analogías para desacreditarte, te demostré que sé más de lo que vos presumís saber. Sólo quería que veas, que sola voy mejor que acompañada, que no necesito que me cuiden y que el destino sabe muy bien qué hacer conmigo.

Mi abuelo me dijo cuando era chica "Mirá, pájaro sin cola, tal vez no todo te salga bien cuando seas grande, pero de hambre nunca te vas a morir y con poco vas a ser feliz"
Negro querido, como te quise, como te quiero. Con todos tus errores, con tu alcoholismo, con tus problemas con la ley (aunque eran más de Graciela que tuyos los problemas) Soportando todo lo que tuviste que soportar, me criaste, me enseñaste miles de cosas, me asustaste con historias de campo y me reconfortaste explicandome cómo pasaban esas cosas en realidad.

Más que abuelo fuiste padre y siempre te voy a querer, no te extraño, porque solo extraño lo que pierdo y a vos no te perdí.

Nos volveremos a ver, cuando vos seas un árbol y yo un brote que empieza a nacer.

Sucia viajera de San Miguel.

Sucia de hace días, llegué y no había agua. Un muy buen fin de semana, le faltaron algunas cosas, le sobraron otras, ¿Qué cosas? No importa, yo lo sé, me alcanza con eso.

Habrán otros como este, otros mejores, tal vez otros peores, por lo pronto, en diez días encaro para Bariloche y ahora me voy de urgencia a darme un baño y a trabajar a cuenta de las dos semanas que no voy a estar.


Bon voyage.

Revelación interrumpida por la frecuencia alterna.

¿Porqué hablamos cuando en realidad queremos callar? ¿Porqué reímos si por dentro estamos llorando? ¿Quién se queda a escuchar la respuesta al "¿Cómo andás?" que expulsamos inconscientemente al cruzarnos un rostro conocido? ¿Quién es el guapo que se atreve a decir "la verdad es que estoy mal" en lugar del típico "todo bien"?

Ocultamos cada vez más y más realidades, pensando que el resto se va a asustar si conoce al monstruo interior, ¿Quién puede asegurar que no estás amando a un monstruo que cree conocer a la perfección o que la amiga en quién más confiás lo es?.

No somos dueños de la verdad, es tan pública como las mujeres que se venden en la noche. Como diría alguno de esos que gana plata pensando sobre el mundo y los parásito que tiene, "Es imposible declarar la existencia de una ÚNICA realidad, ya que cada individuo como tal, crea su propia imagen de lo que es real y lo que no."

Lo que para vos está bien, para mi está mal. Lo que vos defendés con el alma, yo lo repudio con el corazón. Crecímos en distintos hogares, con distintas virtudes y falencias maduramos, la calle patió a algunos con más dureza que a otros y la vida se sigue moviendo indistintamente entre los más afortunados y los más desgraciados, tratando de enseñarles un poco más. Pobre, ni ella puede soportar todo lo que aprendió desde que nació.

Un gusto seguir en contacto con otro ser humano, pero ahora prefiero aislarme un rato y respirar el poliuretano que llenó el aire de mi casa.

No sé que es lo que hay para mi.

Extrañamente, mientras caminaba hacia el banco arrastrando mi preocupación, surgió un sentimiento inusitado de querer ver a mi tío. Ese hombre que logró llevarse el llanto de sus hijo el día en que murió, y luego también, algo que sus hermanos nunca van a lograr.
No sé porqué, pero de chica lo conocí, de un poco más grande no me interesé y ahora, de la nada, lo quise ver. Tarde me acordé.

La preocupación me pesa en la conciencia y no puedo mirar hacia adelante más de media cuadra. Crucé las calles sin mirar a los costados para ver los autos que venían: "No voy a morir arrollada por un auto, será otra cosa..."

No suelo pensar de más con que las cosas malas finalmente se van a dar, pero esta vez es diferente. Seguramente no sea nada, seguramente todo va a estar bien, pero inevitablemente hay algo que no me deja asegurarlo. Hay un sentimiento desolado que no se quiere alejar y no me deja darme confianza.

El 12 de enero a las 17.15, habrá algo nuevo que contar, seguramente no sea nada, espero que no sea nada... ¿Será que no será nada?

No me entristece, no me enoja, ni me deprime, pero la preocupación está presente. Y hoy, mientras caminaba hacia el banco, recordé ese sueño en el que estaba enferma, que dilucidé que, efectivamente era un sueño, mientras me bañaba y que logró estremecerme durante todo el día.

Espero tener buena cara para este fin de semana.

Pequeñeces.

Salamín Tandilero con vino tinto dulce, nada mejor.


Brisa verañiega y noche amena, increíblemente bueno.


Luego habrán más pequeñeces que destacar.