Soledad.

¿Sabés cuál es la problema que tiene la Soledad?
Que si bien es ella la que te incita, te obliga, a buscar personas que te acompañen para deshacerte de la agobiante sensación que te provoca, es también ella la que te prohíbe abandonarla completamente.
Lo dijo Ricky Espinosa, "El que nunca estuvo solo no conoce la amistad". Pero le falto aclarar que una vez que la conoces, nunca más la podes dejar.
Es por eso, seguramente, que tiendo a alejarme de aquellos que me pueden hacer olvidarla. Será por eso que, ocasionalmente sueño con dejar atrás todo lo que conozco, a todos los que me conocen, para compartir mi vida solo con ella. Mi primer amiga, Soledad.

Tanto para hacer.

Muchas cosas por hacer, varias más para escribir, infinidad de ellas para pensar. Ninguna se concreta todavía.
Ya perdí el interés, está demostrado, no sirvo para querer.
O tal vez si sirva, pero todavía no entendí como hacerlo. O tal vez todavía no encontré a la persona que tengo ganas de querer.
Sea como sea, ahora solo pienso en las ganas de irme a Bariloche, en las ganas de irme a Uruguay, en que me tengo que depilar, en que tengo mucho trabajo que hacer, en que estoy perdiendo el tiempo escribiendo acá y en que me tengo que lavar los dientes todavía.
Que cosa tan estúpida la verdad, ¿Quién o qué, es la cosa? Ni idea, yo digo que es una cosa estúpida no más. Exacto, así mismo, como eso, es el resto.
Todo es a así porque si, sin motivo, sin sentido, sin metas a las que llegar.

Hablamos mucho del destino y, como estaba esperando, te confundiste, sembré la duda y yo simplemente aclaré más lo que siempre pensé.

Usé tus analogías para desacreditarte, te demostré que sé más de lo que vos presumís saber. Sólo quería que veas, que sola voy mejor que acompañada, que no necesito que me cuiden y que el destino sabe muy bien qué hacer conmigo.

Mi abuelo me dijo cuando era chica "Mirá, pájaro sin cola, tal vez no todo te salga bien cuando seas grande, pero de hambre nunca te vas a morir y con poco vas a ser feliz"
Negro querido, como te quise, como te quiero. Con todos tus errores, con tu alcoholismo, con tus problemas con la ley (aunque eran más de Graciela que tuyos los problemas) Soportando todo lo que tuviste que soportar, me criaste, me enseñaste miles de cosas, me asustaste con historias de campo y me reconfortaste explicandome cómo pasaban esas cosas en realidad.

Más que abuelo fuiste padre y siempre te voy a querer, no te extraño, porque solo extraño lo que pierdo y a vos no te perdí.

Nos volveremos a ver, cuando vos seas un árbol y yo un brote que empieza a nacer.

Revelación interrumpida por la frecuencia alterna.

¿Porqué hablamos cuando en realidad queremos callar? ¿Porqué reímos si por dentro estamos llorando? ¿Quién se queda a escuchar la respuesta al "¿Cómo andás?" que expulsamos inconscientemente al cruzarnos un rostro conocido? ¿Quién es el guapo que se atreve a decir "la verdad es que estoy mal" en lugar del típico "todo bien"?

Ocultamos cada vez más y más realidades, pensando que el resto se va a asustar si conoce al monstruo interior, ¿Quién puede asegurar que no estás amando a un monstruo que cree conocer a la perfección o que la amiga en quién más confiás lo es?.

No somos dueños de la verdad, es tan pública como las mujeres que se venden en la noche. Como diría alguno de esos que gana plata pensando sobre el mundo y los parásito que tiene, "Es imposible declarar la existencia de una ÚNICA realidad, ya que cada individuo como tal, crea su propia imagen de lo que es real y lo que no."

Lo que para vos está bien, para mi está mal. Lo que vos defendés con el alma, yo lo repudio con el corazón. Crecímos en distintos hogares, con distintas virtudes y falencias maduramos, la calle patió a algunos con más dureza que a otros y la vida se sigue moviendo indistintamente entre los más afortunados y los más desgraciados, tratando de enseñarles un poco más. Pobre, ni ella puede soportar todo lo que aprendió desde que nació.

Un gusto seguir en contacto con otro ser humano, pero ahora prefiero aislarme un rato y respirar el poliuretano que llenó el aire de mi casa.

No sé que es lo que hay para mi.

Extrañamente, mientras caminaba hacia el banco arrastrando mi preocupación, surgió un sentimiento inusitado de querer ver a mi tío. Ese hombre que logró llevarse el llanto de sus hijo el día en que murió, y luego también, algo que sus hermanos nunca van a lograr.
No sé porqué, pero de chica lo conocí, de un poco más grande no me interesé y ahora, de la nada, lo quise ver. Tarde me acordé.

La preocupación me pesa en la conciencia y no puedo mirar hacia adelante más de media cuadra. Crucé las calles sin mirar a los costados para ver los autos que venían: "No voy a morir arrollada por un auto, será otra cosa..."

No suelo pensar de más con que las cosas malas finalmente se van a dar, pero esta vez es diferente. Seguramente no sea nada, seguramente todo va a estar bien, pero inevitablemente hay algo que no me deja asegurarlo. Hay un sentimiento desolado que no se quiere alejar y no me deja darme confianza.

El 12 de enero a las 17.15, habrá algo nuevo que contar, seguramente no sea nada, espero que no sea nada... ¿Será que no será nada?

No me entristece, no me enoja, ni me deprime, pero la preocupación está presente. Y hoy, mientras caminaba hacia el banco, recordé ese sueño en el que estaba enferma, que dilucidé que, efectivamente era un sueño, mientras me bañaba y que logró estremecerme durante todo el día.

Espero tener buena cara para este fin de semana.

Nubecita colorá

Esa pequeña nubecita roja va revoloteando, saltando por todos lados, tirando su brillo y su hermosura por doquier.
La mirás, la seguís con los ojos y te perdés en lo que ves. Embobado te estás perdiendo todo lo que está detrás, no te hagas el otro, la realidad no se puede ignorar.
La creas vos a esa nube, porque la verdad es demasiado cruda. Te alejas de todo, creas mundos, pensando que los que quedan cerca tuyo los pueden ver.
Te estás perdiendo la magia, la verdadera magia, la de un mundo ahogado en odios y rencores que te da un respiro para ser feliz.
No necesitas mirar para otro lado cuando pasas con el tren por al lado de una villa, ni hacer chistes idiotas cuando te hablan de los que reprimen con brutalidad inhumana para no sentirte vacío y desolado cuando está entrada la noche.
Esas cosas existen y los de arriban no quieren que desaparezcan, todos somos parte de lo mismo. Somos los hijos de la violencia y la corrupción, de los desesperanzado y los que se quedaron callados en la última vuelta.

Te recomiendo que mates esa nube, antes que la realidad la mate primero. Y enterate que la vida es más cruel de lo que crees, si vivís dormido, te hicieron cartera; Si la realidad te despierta, va a empezar la pesadilla.
Ganale de mano a la vida y tocale el culo, para reírte con gusto.

Ebriedad, ¡Yo te elijo! ¡Ataque con una Chevecha! XD

Mañana tengo que ir a la facultad. Me altera saber que tengo que volver lo mas rápido posible para seguir trabajando, trabajar hasta entrada la noche noche. Me altera más saber que estoy pensando en VOLVER si haberme IDO todavía, pero bueno, no todo es perfecto en la vida. [Suena 2 minutos]
Hoy vino un amigo, que me regaló palillos para empezar de una vez a tocar la bata (cuando termine ese trabajo de mierda si, con mucho gusto empiezo) me dijo de tomar una cerveza... Hubiese ido con gusto, si no fuera porque sabía que me iba a terminar tomando 4 o 5 de esas rubias embriagantes y no iba a poder seguir laburando a la vuelta... O aunque sea no como se debe, jaja.
Mi mamá fue a la inauguración de un local, al cual le hicimos todos los muebles (No es por agrandarme, pero quedaron hermosos)tomó dos copas de champangne la muy inteligente y volvió para tirarse a dormir al grito de "Estoy en pedo hija" ¡Qué gracia que me dió! Me di cuenta que no mentía porque hablaba a los gritos, acelerada y no coordinaba ni medio lo que decía con lo que quería decir. [Suena Face to Face]
Cómo sea, me dieron una terribles ganas de escabiarme un Gancia o un par de copas de vodka con algún aditivo como podría ser Coca-Cola, Sprite, Fanta, Baggio, etcétera. Si no hubieran sido las 22.15 hubiese ido hasta el supermercado de los chinos... Miré la calle desolada, Moe se acercó para hablarme y me dije "Si me voy a tomar y vuelvo en pedo este idiota me va a mandar al frente con mi vieja y con toda la cuadra". Carajo, no tomé nada.
Al rato me pongo a pensar, cuando pienso se hacen cadenas largas de cosas que se unen de maneras estúpidas que no suelen tener sentido (aunque sea no uno obvio). Pensando en Moe me dije "¿Porqué tenía que preocuparme tanto en lo que él piense de mi?" No Agustina, no es lo que Moe piense, es lo que Moe cuente. Cómo aquel empleado evangelista que cuando tú mamá lo despidió él le dijo algo así como "Su hija está yendo por el mal camino, trae hombres al negocio y los besas, pero nunca es el mismo" Por favor, que tipo idiota, nunca llevaste chongos al negocio (Aunque sea no en horario de trabajo) y tú mamá te creyó a vos cuando le dijiste "No ma, es un codazo. Teffa estaba imitando a un tipo que bailaba gracioso y me pegó en el pecho" Que descarada, mentirle así a tú madre, ¿Con qué motivo lo haces?
No le miento porqué me guste mentirle, ella me enseñó a mirar a los ojos y decir patrañas y simplemente hay veces (muchas) que ella no entendería mis motivos, mis locuras, mis acciones, mis vaivenes. Es más fácil decirle alguna huevada.
El domingo estábamos trabajando en ese local de porquería y me dijo:
-Yo soñaba con una hija que use tacos, que se peine, ¡Qué se bañe aunque sea!... No digo que seas una decepción, pero... [Suena 2 minutos]
A lo que yo le contesté:
-Má, no soy mala mina, ¿Qué preferís, qué sea una superficial de mierda que no pueda ver más allá de la ropa que usa la gente y de qué marca son los tacos que tienen o alguien que trate de ver lo malo y lo bueno que tiene la gente realmente?[Suena Mandala] Hay mucha gente que usa tacos y mira el mundo de arriba por eso. Yo no quiero ser así
(y entonces la respuesta PELOTUDA):
-¿Cómo yo? que uso tacos, así que yo sería de esas personas superficiales y que miran a los demás de arriba, lo que vos no querés ser, ¿No?
[Suena molotov]
IRA sentí en ese momento, ¿Qué necesidad de buscar el enfrentamiento? No soy de enojarme fácil, la verdad que no. Pero esas acotaciones me sacan de lugar, me dan ganas de mandar todo a la mierda e irme por ahí, hasta que la noche me diga que vuelva o hasta dejar de putearla. [Suena Social Distortion]
Cómo sea, el domingo me callé la boca, seguí trabajando y me dieron ganas de fumar, de fumar cosas bien, (¿O serían cosas mal? Para mi son bien, me hacen bien, me siento bien)
Wherever, la cosa es que tengo ganas de ponerme en pedo y acostarme a dormir, hace días que tengo ganas de fumar y no tengo tiempo para ir a comprar nada, el sábado en dos minutos me baje un box de 10 en las 3 horas de toque. El viernes me pegué alto pedo con vino, fernet y cerveza. Tanto fue así que me senté a ver lo que quedaba de Katarro Vandaliko y sentía que estaba por lanzar, apunté la cabeza a mi derecha y dije "No, voy a ir al baño"... Lo vi tan lejos al baño (Unos 10 metros) que me cambié de parecer: "Mejor duermo así no quiebro" Y así fue, me dormí.(Aclaración, no quebré =D) Recién es lunes, después de ese finde movidito. Mañana a la mañana me voy a comprar un box Marlboro de 10 antes de llegar a la estación y seguramente me los voy a fumar antes de salir de la facultad.
Ahahah, ¡Cómo me gusta mi vida cuándo me puedo tomar un tren e irme lejos, lejos! Eso me hace pensar... Capaz mañana me rateo y me voy por ahí, me compro una petaca de licor de chocolate y soy feliz. O podría comprar una petaca de whisky y una botella de Fanta. Mmm... Tienta carajo, tienta! Jajaja.
Mejor me voy a dormir, me tengo que levantar temprano sea lo que sea que vaya a hacer =)
[Suena Flemita]