Nubecita colorá

Esa pequeña nubecita roja va revoloteando, saltando por todos lados, tirando su brillo y su hermosura por doquier.
La mirás, la seguís con los ojos y te perdés en lo que ves. Embobado te estás perdiendo todo lo que está detrás, no te hagas el otro, la realidad no se puede ignorar.
La creas vos a esa nube, porque la verdad es demasiado cruda. Te alejas de todo, creas mundos, pensando que los que quedan cerca tuyo los pueden ver.
Te estás perdiendo la magia, la verdadera magia, la de un mundo ahogado en odios y rencores que te da un respiro para ser feliz.
No necesitas mirar para otro lado cuando pasas con el tren por al lado de una villa, ni hacer chistes idiotas cuando te hablan de los que reprimen con brutalidad inhumana para no sentirte vacío y desolado cuando está entrada la noche.
Esas cosas existen y los de arriban no quieren que desaparezcan, todos somos parte de lo mismo. Somos los hijos de la violencia y la corrupción, de los desesperanzado y los que se quedaron callados en la última vuelta.

Te recomiendo que mates esa nube, antes que la realidad la mate primero. Y enterate que la vida es más cruel de lo que crees, si vivís dormido, te hicieron cartera; Si la realidad te despierta, va a empezar la pesadilla.
Ganale de mano a la vida y tocale el culo, para reírte con gusto.

¡Soy la comadreja!

Un día hermoso, con mucho viento y poco sol. Hoy fui a caminar pero la caminata ya no reconforta como antes. Me puse los auriculares con la música bien fuerte, pero no la soporte y me los saqué. Prendí un cigarro, hoy tienen un gusto diferente y el papel se pone amarillo antes de quemarse, no entiendo porqué.
Una cuadra y media más adelante miré el cigarro y lo vi distinto, lo tiré, caminé unos pasos más, me di vuelta y lo levanté. Las calle se ve más triste que en otoño, igual el otoño es más feliz para mi.
Todo es lo mismo pero es diferente. La bufanda me molesta y el buzo también, me saco ambos, me pongo la bufanda de nuevo, me la saco, me pongo el buzo, me lo saco y sigo sintiendo que me olvidé algo en algún lugar.
Me siento en una medianera y no siento mi hiperactividad frecuente en los hombros, como es común, siento histeria en el pecho, es otra vez este corazón mocho que late mal.
Siento que algo me está ahorcando, pero no tengo nada en el cuello y me acuerdo de los juegos que tenía de chica y de las cosas imaginarias que se sentían de verdad: "Ahora vas a sentir una soga en la muñeca, si te apreta demasiado cortala con los dedos, como si fuera con una tijera" Lo más raro es que eso funcionaba, pero no sé si me va a servir para el ahorque.
Es todo tan normal que ya deja de serlo, es todo tan conocido que me parece extraño.
Todos los días desayuno un café con leche y una tostada, hasta que un día le siento gusto feo al café y la tostada me lastima las encías. Al día siguiente desayuno mate con galletitas, hasta que las galletitas me asquean y el mate se me hace sin gusto. Al día siguiente desayuno licor de crema con un tomate que está cortado en la heladera.
Y sigue así, siempre igual, siempre cambiando. Mañana no sé que voy a variar para sentir una mínima renovación y los cambios grandes se quedan sin gusto en días.
Un encuentro inesperado sería diferente, conocerte sería diferente, perderte sería diferente, enojarme con vos sería diferente, perdonarte sería diferente, que me expliques sería diferente, que me reconozcas sería diferente. Pero nada de eso pasa, por eso todo es igual pero distinto.

Pero bueno, algo distinto hay hoy, porque no me molestó el sol en la cicatriz (Aunque ahora arde un poco) y creo que es la primera vez que escribo sin pensar en algo en particular. "Todo tiene un sentido, hasta mis puntos suspensivos tienen palabras atrás" Le dije una vez a alguien y él no me entendió. Hoy todas estas palabras no tienen nada atrás, no hay personas, ni situaciones, ni momentos, ni recuerdos. Son palabras y nada más, hoy los puntos suspensivos no tienen sentido... Eso me gusta.

Ebriedad, ¡Yo te elijo! ¡Ataque con una Chevecha! XD

Mañana tengo que ir a la facultad. Me altera saber que tengo que volver lo mas rápido posible para seguir trabajando, trabajar hasta entrada la noche noche. Me altera más saber que estoy pensando en VOLVER si haberme IDO todavía, pero bueno, no todo es perfecto en la vida. [Suena 2 minutos]
Hoy vino un amigo, que me regaló palillos para empezar de una vez a tocar la bata (cuando termine ese trabajo de mierda si, con mucho gusto empiezo) me dijo de tomar una cerveza... Hubiese ido con gusto, si no fuera porque sabía que me iba a terminar tomando 4 o 5 de esas rubias embriagantes y no iba a poder seguir laburando a la vuelta... O aunque sea no como se debe, jaja.
Mi mamá fue a la inauguración de un local, al cual le hicimos todos los muebles (No es por agrandarme, pero quedaron hermosos)tomó dos copas de champangne la muy inteligente y volvió para tirarse a dormir al grito de "Estoy en pedo hija" ¡Qué gracia que me dió! Me di cuenta que no mentía porque hablaba a los gritos, acelerada y no coordinaba ni medio lo que decía con lo que quería decir. [Suena Face to Face]
Cómo sea, me dieron una terribles ganas de escabiarme un Gancia o un par de copas de vodka con algún aditivo como podría ser Coca-Cola, Sprite, Fanta, Baggio, etcétera. Si no hubieran sido las 22.15 hubiese ido hasta el supermercado de los chinos... Miré la calle desolada, Moe se acercó para hablarme y me dije "Si me voy a tomar y vuelvo en pedo este idiota me va a mandar al frente con mi vieja y con toda la cuadra". Carajo, no tomé nada.
Al rato me pongo a pensar, cuando pienso se hacen cadenas largas de cosas que se unen de maneras estúpidas que no suelen tener sentido (aunque sea no uno obvio). Pensando en Moe me dije "¿Porqué tenía que preocuparme tanto en lo que él piense de mi?" No Agustina, no es lo que Moe piense, es lo que Moe cuente. Cómo aquel empleado evangelista que cuando tú mamá lo despidió él le dijo algo así como "Su hija está yendo por el mal camino, trae hombres al negocio y los besas, pero nunca es el mismo" Por favor, que tipo idiota, nunca llevaste chongos al negocio (Aunque sea no en horario de trabajo) y tú mamá te creyó a vos cuando le dijiste "No ma, es un codazo. Teffa estaba imitando a un tipo que bailaba gracioso y me pegó en el pecho" Que descarada, mentirle así a tú madre, ¿Con qué motivo lo haces?
No le miento porqué me guste mentirle, ella me enseñó a mirar a los ojos y decir patrañas y simplemente hay veces (muchas) que ella no entendería mis motivos, mis locuras, mis acciones, mis vaivenes. Es más fácil decirle alguna huevada.
El domingo estábamos trabajando en ese local de porquería y me dijo:
-Yo soñaba con una hija que use tacos, que se peine, ¡Qué se bañe aunque sea!... No digo que seas una decepción, pero... [Suena 2 minutos]
A lo que yo le contesté:
-Má, no soy mala mina, ¿Qué preferís, qué sea una superficial de mierda que no pueda ver más allá de la ropa que usa la gente y de qué marca son los tacos que tienen o alguien que trate de ver lo malo y lo bueno que tiene la gente realmente?[Suena Mandala] Hay mucha gente que usa tacos y mira el mundo de arriba por eso. Yo no quiero ser así
(y entonces la respuesta PELOTUDA):
-¿Cómo yo? que uso tacos, así que yo sería de esas personas superficiales y que miran a los demás de arriba, lo que vos no querés ser, ¿No?
[Suena molotov]
IRA sentí en ese momento, ¿Qué necesidad de buscar el enfrentamiento? No soy de enojarme fácil, la verdad que no. Pero esas acotaciones me sacan de lugar, me dan ganas de mandar todo a la mierda e irme por ahí, hasta que la noche me diga que vuelva o hasta dejar de putearla. [Suena Social Distortion]
Cómo sea, el domingo me callé la boca, seguí trabajando y me dieron ganas de fumar, de fumar cosas bien, (¿O serían cosas mal? Para mi son bien, me hacen bien, me siento bien)
Wherever, la cosa es que tengo ganas de ponerme en pedo y acostarme a dormir, hace días que tengo ganas de fumar y no tengo tiempo para ir a comprar nada, el sábado en dos minutos me baje un box de 10 en las 3 horas de toque. El viernes me pegué alto pedo con vino, fernet y cerveza. Tanto fue así que me senté a ver lo que quedaba de Katarro Vandaliko y sentía que estaba por lanzar, apunté la cabeza a mi derecha y dije "No, voy a ir al baño"... Lo vi tan lejos al baño (Unos 10 metros) que me cambié de parecer: "Mejor duermo así no quiebro" Y así fue, me dormí.(Aclaración, no quebré =D) Recién es lunes, después de ese finde movidito. Mañana a la mañana me voy a comprar un box Marlboro de 10 antes de llegar a la estación y seguramente me los voy a fumar antes de salir de la facultad.
Ahahah, ¡Cómo me gusta mi vida cuándo me puedo tomar un tren e irme lejos, lejos! Eso me hace pensar... Capaz mañana me rateo y me voy por ahí, me compro una petaca de licor de chocolate y soy feliz. O podría comprar una petaca de whisky y una botella de Fanta. Mmm... Tienta carajo, tienta! Jajaja.
Mejor me voy a dormir, me tengo que levantar temprano sea lo que sea que vaya a hacer =)
[Suena Flemita]