Te extrañé.

Era demasiado tiempo, ya me había olvidado lo lindo que eras bajo la luna tapada de nubes.
Tus calles desiertas, los árboles bajos, la brisa húmeda que rodea al humo, la música a todo volumen.
Caminar sin destino por unas horas, tranquilas, intrascendentes, llenas de impurezas, llenas de mi gente.
Tenía miedo de volver a tus noches y no reconocer lo que me rodea, en cambio, llegué y me sentí más en mi lugar que nunca.
Entre el cemento, las casitas pintorescas hartas en rejas, los cables que se cruzan sin cesar sobre las cabezas.
Los perros callejeros, las gitanas de la plaza, los transeúntes introvertidos que sólo miran si quieren sacarte algo, tus olores, tus ruidos, tus baldosas rotas, las veredas cortadas.

Puedo cambiarte con facilidad, pero a vos te conozco mejor que a ninguno otro, por eso me caes tan bien.

No todas las ciudades son iguales y mi ciudad tiene alma de pueblo peligroso.

Todavía no fui a La Lata, ya será, con Cande la vamos a visitar y a tomar hasta embriagarnos como corresponde.

No me di cuenta hasta que te pateé una vez más, pero la verdad es que te extrañé, San Miguel.

Transmitiendo, en vivo y desde Bariloche

Hay demasiado acà.
Demasiada gente, demasiada vida, demasiadas historias.
Mucho inglès, hebreo, antisemitas, judìos, gente que tatua, gente con tatuajes, gente naturista.
En fin, se resume a que hay gente, pero no de la que se encuentra en todos lados. No es la gente que te cruzas en el supermercado comprando una coca cola, ni el infeliz que te putea en vez de decir "permiso" cuando quiere pasar.

Hay mucho para ver.
Amaneceres imperdibles, lagos interminables, hippies roñosos buena onda que venden pulseras, colombianos Bacanos que regalan anillitos mientras te explican que la estrella es de la soñadora, la flor del underground y un infinito para la tercera.
Simplemente es genial, la gente es genial, el frìo es genial, las estrellas son incomparables, los legales se prenden solos, el alcohol corre gratis para nosotras y el shampoo ese copò a màs de uno.

Melkisedeck, antiorquesta payasa, los picapiedras y no sè que màs.

Indudablemente, un viaje muy bien recompensado.
Todavìa no termina, todavìa falta mucho màs, pero tiempo al tiempo. En cada segundo se duerme una sorpresa que està pronta a explotar.

Tanto para hacer.

Muchas cosas por hacer, varias más para escribir, infinidad de ellas para pensar. Ninguna se concreta todavía.
Ya perdí el interés, está demostrado, no sirvo para querer.
O tal vez si sirva, pero todavía no entendí como hacerlo. O tal vez todavía no encontré a la persona que tengo ganas de querer.
Sea como sea, ahora solo pienso en las ganas de irme a Bariloche, en las ganas de irme a Uruguay, en que me tengo que depilar, en que tengo mucho trabajo que hacer, en que estoy perdiendo el tiempo escribiendo acá y en que me tengo que lavar los dientes todavía.
Que cosa tan estúpida la verdad, ¿Quién o qué, es la cosa? Ni idea, yo digo que es una cosa estúpida no más. Exacto, así mismo, como eso, es el resto.
Todo es a así porque si, sin motivo, sin sentido, sin metas a las que llegar.

Hablamos mucho del destino y, como estaba esperando, te confundiste, sembré la duda y yo simplemente aclaré más lo que siempre pensé.

Usé tus analogías para desacreditarte, te demostré que sé más de lo que vos presumís saber. Sólo quería que veas, que sola voy mejor que acompañada, que no necesito que me cuiden y que el destino sabe muy bien qué hacer conmigo.

Mi abuelo me dijo cuando era chica "Mirá, pájaro sin cola, tal vez no todo te salga bien cuando seas grande, pero de hambre nunca te vas a morir y con poco vas a ser feliz"
Negro querido, como te quise, como te quiero. Con todos tus errores, con tu alcoholismo, con tus problemas con la ley (aunque eran más de Graciela que tuyos los problemas) Soportando todo lo que tuviste que soportar, me criaste, me enseñaste miles de cosas, me asustaste con historias de campo y me reconfortaste explicandome cómo pasaban esas cosas en realidad.

Más que abuelo fuiste padre y siempre te voy a querer, no te extraño, porque solo extraño lo que pierdo y a vos no te perdí.

Nos volveremos a ver, cuando vos seas un árbol y yo un brote que empieza a nacer.

Sucia viajera de San Miguel.

Sucia de hace días, llegué y no había agua. Un muy buen fin de semana, le faltaron algunas cosas, le sobraron otras, ¿Qué cosas? No importa, yo lo sé, me alcanza con eso.

Habrán otros como este, otros mejores, tal vez otros peores, por lo pronto, en diez días encaro para Bariloche y ahora me voy de urgencia a darme un baño y a trabajar a cuenta de las dos semanas que no voy a estar.


Bon voyage.

Revelación interrumpida por la frecuencia alterna.

¿Porqué hablamos cuando en realidad queremos callar? ¿Porqué reímos si por dentro estamos llorando? ¿Quién se queda a escuchar la respuesta al "¿Cómo andás?" que expulsamos inconscientemente al cruzarnos un rostro conocido? ¿Quién es el guapo que se atreve a decir "la verdad es que estoy mal" en lugar del típico "todo bien"?

Ocultamos cada vez más y más realidades, pensando que el resto se va a asustar si conoce al monstruo interior, ¿Quién puede asegurar que no estás amando a un monstruo que cree conocer a la perfección o que la amiga en quién más confiás lo es?.

No somos dueños de la verdad, es tan pública como las mujeres que se venden en la noche. Como diría alguno de esos que gana plata pensando sobre el mundo y los parásito que tiene, "Es imposible declarar la existencia de una ÚNICA realidad, ya que cada individuo como tal, crea su propia imagen de lo que es real y lo que no."

Lo que para vos está bien, para mi está mal. Lo que vos defendés con el alma, yo lo repudio con el corazón. Crecímos en distintos hogares, con distintas virtudes y falencias maduramos, la calle patió a algunos con más dureza que a otros y la vida se sigue moviendo indistintamente entre los más afortunados y los más desgraciados, tratando de enseñarles un poco más. Pobre, ni ella puede soportar todo lo que aprendió desde que nació.

Un gusto seguir en contacto con otro ser humano, pero ahora prefiero aislarme un rato y respirar el poliuretano que llenó el aire de mi casa.

No sé que es lo que hay para mi.

Extrañamente, mientras caminaba hacia el banco arrastrando mi preocupación, surgió un sentimiento inusitado de querer ver a mi tío. Ese hombre que logró llevarse el llanto de sus hijo el día en que murió, y luego también, algo que sus hermanos nunca van a lograr.
No sé porqué, pero de chica lo conocí, de un poco más grande no me interesé y ahora, de la nada, lo quise ver. Tarde me acordé.

La preocupación me pesa en la conciencia y no puedo mirar hacia adelante más de media cuadra. Crucé las calles sin mirar a los costados para ver los autos que venían: "No voy a morir arrollada por un auto, será otra cosa..."

No suelo pensar de más con que las cosas malas finalmente se van a dar, pero esta vez es diferente. Seguramente no sea nada, seguramente todo va a estar bien, pero inevitablemente hay algo que no me deja asegurarlo. Hay un sentimiento desolado que no se quiere alejar y no me deja darme confianza.

El 12 de enero a las 17.15, habrá algo nuevo que contar, seguramente no sea nada, espero que no sea nada... ¿Será que no será nada?

No me entristece, no me enoja, ni me deprime, pero la preocupación está presente. Y hoy, mientras caminaba hacia el banco, recordé ese sueño en el que estaba enferma, que dilucidé que, efectivamente era un sueño, mientras me bañaba y que logró estremecerme durante todo el día.

Espero tener buena cara para este fin de semana.

Pequeñeces.

Salamín Tandilero con vino tinto dulce, nada mejor.


Brisa verañiega y noche amena, increíblemente bueno.


Luego habrán más pequeñeces que destacar.