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El último tabaco se quema entre los dedos. Otra noche en que el sueño me devora, pero no quiero dormir.
Pasa el tiempo, todo sigue, todo cambia, todo está igual y me sigo preguntando. Lo sigo revisando, trato de entender.
¿Es mi fortaleza o es mi debilidad? ¿Es mi arma mortal o es una coraza impenetrable?
No es lo mismo ganar un partido de pool a que tu contrincante pierda. La emoción no es la misma, el proceso es distinto, la ficha igual la paga el otro.
Sueño con bosques y construyo edificios, quiero libertad y me encarcelo a mi misma.
Será admitir que se es así y no de otra manera o será ser así y al no poder cambiarlo, convencernos de que es la única forma que tenemos de ser.

Las personas cambian, pero solo los aspectos superficiales de su personalidad. Lo que somos, somos. Por más que hoy pueda salvar el mundo, mañana lo destruiré.

Debería dejar de fumar, siempre dije que cuando quede embarazada lo voy a hacer. Cada vez que lo pienso sé que estoy más lejos de cumplir con eso.

Querer estar sola, estar sola, vivir sola, moverme sola, son todas mentiras. ¿Mentiras fundadas en qué? Odios, rencores, miedos, anhelos, autoestima baja, creer que soy quién quiero ser, sentir que soy lo que quiero ser y cada tanto darme cuenta de que no es esto lo que pretendía. Mirar para otro lado e ignorar esta realidad no es más ni menos que la confirmación de lo que ahora veo.

¿Quise estar con vos? ¿Por qué te dejé ir? ¿Por qué no te cuidé? ¿Me arrepiento acaso? ¿Cuántas veces más me arrepentí? ¿Cuántas veces más me voy a arrepentir?

Este tabaco puto que se apaga.

Seguramente no sea tan fuerte, tal vez puedo soportar muchas cosas pero no estoy dispuesta a perder y cuando creo que no perdí nunca, miro para atrás y veo que lo único que siempre hice fue perder. Perder lo que realmente quería por no poder pelear, no poder pelear por debilidad.

Tengo que pensar un poco más, pero ya es tarde y no le queda mucha vida a mi tabaco.

Por lo pronto encuentro algo que no puedo cambiar y para no enfrentarme al "no puedo" prefiero decir que "soy esto".

El tabaco murió y seguramente esta reflexión también muera acá, dónde nadie la lea, dónde nadie la entienda, tal vez ni siquiera yo.